Conocí a Claire [Kony] en estos vlogs, y hace algunos años, digamos unos 5, falleció. No se porqué. La vi en persona sólo una vez, y no pude hablarle porque estaba gorda.

Extraño tener a una amiga como Autumn, que siempre subía gatos. A Seda, que la envidiaba tanta pero era como una hermana mayor. Se que una chica que se llama Bea, que era peruana, ahora es abogada. No sé que será del resto. Extraño a uno de mis amigos, que nada tiene que ver con esto, que era español y se llamaba Leonardo. Lo perdí cuando se borró messenger.

Después de 10 años

10 años han pasado desde que escribí en este blog por última vez. Hace 10 años me medicaron por primera vez y no es sorpresa que siga medicada. Soy autista, lo descubrí hace un año. Tengo distimia y nunca tuve un trastorno por ansiedad.

He tenido un lazo tan íntimo con España gracias a los blogs, y parece ser insistente. Mi anterior pareja se fue a por una española más delgada que yo, desde Chile. Qué ironía. Pero él es un imbécil, así que no he perdido yo. Ella también es una imbécil. Aún así, me duele todo porque el hombre ha sido bastante insistente con mantener un lazo conmigo, a fuerzas, aunque diga que no, y me cagado la cabeza unas miles de veces, pero ya se puede ir a la mierda.

No he dejado de contar calorías, pero quizás ahora lo hago con menor insistencia y más paciencia. Eso me ha llevado a ser gorda, o al menos eso pienso. Aún se me notan los huesos, en ocasiones no. Ahora estoy delgada, supongo, pero en búsqueda de ser tan delgada como lo era cuando abandoné el blog. No sé porque creo que eso me hará feliz.

Fumé marihuana por años, y le voy a echar la culpa de mi gordura, en parte, porque también me he vuelto pastelera profesional y me he atracado como jamás lo había hecho antes. También soy panadera. Trabajé varios años, pero ya me he cansado el ritmo y de comer tanto.

Estudié psicología dos años y no me gusto, pero era un evento canon que no pude evitar. Ahora estudio ingeniería en logística, y mis pretensiones son llegar hasta un master, a ver si me puedo ir del culo del mundo a otro país. No tengo mucho, quiero prometer bastante. Toda esa aparente arrogancia de mis cientos de entradas no fue en vano. Soy bastante inteligente, no socialmente, pero inteligente, como un niño autista pródigo, con altas capacidades. Me gustaría ser mas tonta.

Les cuento que aprendí inglés, y que ahora estoy aprendiendo francés y rumano. Mi abuelo era de Rumania. Si tengo suerte, puedo recuperar la nacionalidad y hacer toda mi vida más sencilla.

Uso Reddit. Sí, estoy en el foro de trastornos alimenticios. Esto no me lo puedo curar. 

ATOMOXETINA DEL MAL

Bailo todos los días, excepto el jueves porque tengo deportes en la escuela. También estoy pudriéndome y bajando el consumo calórico porque cuando alguien que en serio aprecio se empieza a introducir en este mundo, me jodo y amenazo; "sí lo haces, yo lo hago". Un simple engaño muy bien disfrazado de amor que en realidad no es más que un desafío enfermizo que dice más o menos así; "ni lo intentes, voy a ser más delgada que tú, lo quieras o no".

He dejado el antidepresivo y no sé si exagero o todas esas ideas del año pasado vuelven a mí. Esa especie de desesperanza, de no encontrarle sentido a la vida, de no tener una visión clara de la realidad. Las pastillas para dormir aún las tomo porque es de suma importancia que mantenga mis calificaciones altas y para eso necesito dormir aunque me tambaleé de letargo a las nueve treinta de la noche o me acueste con las gallinas. También sigo tomando el medicamento para mi deficit atencional que, posiblemente, funciona. Siento que entiendo más las cosas que me pasan en física, que se me da horrible, y algunos ejercicios que no solía entender en matemáticas, como las funciones. Por otro lado, sé de algunos de los muchos horribles efectos adversos de este medicamento, como por ejemplo la aparición de episodios depresivos severos o el aumento del riesgo del pensamiento y acciones suicidas, exactamente lo que me ha estado pasando, pero no quiero entrar en detalles acerca de eso. Son crisis tan ínfimas y tan potentes sobre mí, pero que no valen la pena contar por lo estúpidas que son, quiero decir, dejan una marca increíble y el efecto es realmente grande, pero su contenido no tiene nada de cuerdo, no tiene explicación, de hecho, pareciera sacado de una película dramática de última categoría, algo no muy lindo de ver. Lo peor es que he hecho que sólo una persona me los aguante... vaya corazón de oro que me he topado por ahí.

Adiós medicamentos.

Bastó decir esto:

Hoy desperté con mucha hambre, pero no sé por qué

Para que alguien dijera esto:

Puede que sean los efectos del medicamento, ¿no?

Adiós medicamentos.

La verdad es que se siente como el primer día que los tomé, en pocas palabras, horrible.

Mi ánimo se cayó y no dio bote hasta el infinito y más allá como suele pasar, se quedó ahí, en el subterráneo. Me he llegado a poner tan mal en dos días que hasta mis propios universos fantásticos que viven dentro de mi mente tienen un caos en sus munditos, mini-munditos, en cualquier sitio se siente la dependencia a las drogas, las pastillas de la felicidad.

No suelo compartir con nadie estos pensamientos, de hecho, no lo hago más que aquí. En cualquier otro sitio que lo comente es algo más o menos así: "el otro día olvidé (sí, claro) tomar el medicamento y andaba muy mal, muy ansiosa, casi llorando"... y ya está, nada más que el pasado que silenciosamente vive dentro de mí, y es que no me agrada divulgar lo que siento porque la gente se acerca y dice que todo va a estar bien y yo "sí, obviamente que sí" cuando en realidad sé que no va a estar bien porque no puedo evitar el pensar de esta manera, tan negativamente.

Bien, pasando a otro tema, creo que hoy lo he hecho bien con la comida. No tengo para nada hambre y he corrido obligada 40 minutos, que creo me han hecho bastante mal. Generalmente no me quejaría, pero en serio siento que junto con abandonar el remedio y toda las otras presiones, me puse muy tensa más que aliviarme de todo el desastre que tengo, como se supone que debe ser.

Ya no quiero ir a la escuela, ya no quiero ver a nadie. Me gustaría morir o no tener que pensar, porque no es el mundo el que me hace triste, no son las personas ni mucho menos la familia o los amigos, es simplemente mi cabeza, y de ella no puedo pasar, porque siempre estará ahí, arriba de mis hombros, afirmada del cuello, controlando mi cuerpo, lo que hago, lo que pienso, lo que todo. De verdad, sí pudiera pedir un deseo ahora mismo, sería estar muerta o ser una niña pequeña para siempre, para no tener que pensar de esta forma tan odiosa... pero los deseos no se cumplen, así que no valió la pena pensarlo, escribirlo ni darle las vueltas que le dí.

Volveré a pesar 52 kilos y llegaré a los 50 este año.

No sé que dejaré de comer, pero algo tendrá que ser...

Ahora debo pesar 56, no más.

resultado del test psicológico + gordura + 

poca motivación + déficit atencional + depresión + 

3 pastillas + bajo autoestima + personalidad introvertida + 

soledad = yo

La estoy pasando mal... en realidad

Más pastillas y deficit atencional

Me pasa que siento que esta niña es demasiado gorda, pero no llega a los 60 kilos midiendo más de 1.70. Lo que sucede es que ella quiere pesar 50... y va a pesar 50, aunque duela.

Me han puesto más pastillas. Realmente pensaba que sería un par de meses y mierda, qué todo estaría bien, pero no. Ya he quedado mal con la duplicación de todas las dosis y ahora esto. Son 4 veces el mínimo sin siquiera haberle probado antes a esta mierda. Según ellos tengo un "leve deficit atencional"... eso es como llamarme... idiota ¿levemente idiota?. Además, he hecho el TAT, que es un test de personalidad, y han puesto que soy evasiva, que veo lo obvio, que no profundizo. O sea, todos me dejan como estúpida y yo más encima gorda, obesa, bestial. Al menos me hubieran dejado como normal, pero no. Me siento, en parte, traicionada, pero no debería, ni que hubiera hecho un pacto con ese psicólogo que tenía olar a café y colonia... puajjj, horrible.

Bailando y comiendo menos.

Quiero bajar de peso, quiero bajar de peso.

TEST: TAT

Hemos comprado esta mierdilla de consola para bailar. Me he paso ya como 5 horas jugando al frente... es divertido, supongo. Me hace olvidar al menos que lo hago para bajar de peso... porque, ya saben, me queda mes y semana para bajar dos kilos. Seguramente que lo hago, con esta cosa para bailar y lo poco que como, ¿quién no lo haría?

He conocido a un tipillo por internet, tiene 19, yo 17, no hay problema en eso. Él es de Colombia, yo de Chile y claro, tenía que empezar a coquetearme para luego olvidar mi existencia y no hablarme nunca jamás. No es que yo sea de esa gente muy cariñosa que siente amor pasional al instante, pero estoy demasiado sola, no tengo casi amigos y nadie me toma en cuenta, así que... nada, le he tomado afecto y, pues, qué mal la situación, pero me tendrá que dar igual... y que te de igual, Carlita, que te de igual, blah blah.

Entro a mi último año de clases en un par de días y no estoy aterrada para nada, pero eso sí, me pone mal el tema de la universidad. No sé que estudiar, no voy a saber en 6 meses ni en 10. Además, no quiero estudiar aquí. Ya ver.

El viernes pasado hice un test psicológico que se llama TAT y la verdad es que no entiendo para qué diablos sirve, o sea, un poco, pero no se qué intentan buscar. No era realmente interesante y estaba incómoda porque el psicólogo tenía un olor repugnante, además, era tedioso porque debías decir que pasaba según en una lámina que te entregaban, qué pasó antes y qué paso después. No soy muy sociable ni hablo demasiado, así que me apenaba que me hiciera repetir lo que pensaba a cada rato. La gente aquí está muy acostumbrada a hablar muy fuerte y mal. He intentado sacarme el jodido acento chileno, refiriéndome a los modismos, pero creo que es bastante imposible. No lo sé, lo seguiré intentando. Bueno, y volviendo al tema, sí alguien sabe para que demonios sirve ese test, por favor que me lo diga, pero de la forma menos rebuscada posible, mi pobre intelecto no está capacitado para entender complejidades.

Voy a pesar 50 de aquí hasta antes de que acabé el año. Son más o menos 9 kilos... 

(no me he pesado, pero he de suponer por lo enorme que me veo)

Las expectativas son:

>>Marzo: -2

Abril: -1

Mayo: -1

Junio: -1

Julio: -1

Agosto: -1

Septiembre: -0,5

Octubre: -0,5

Noviembre: -0,5

Diciembre: -0,5

-1V.l.c
-E.-S
-F
-2G.a-1.V.l.c


60
20-20
50
50-60
____
260.

hahaha

No quiero comer lo que sea.

No quiero comer caramelos ni papas fritas ni esa mierda.

Hoy ya lo dejo, y está.

Es que ni siquiera me he visto gorda,

porque mierda, que no lo estoy,

pero me hace más gracia ese cuerpo de mierda esquelético,

que el mio, un poco huesudo y ya.

Me estoy aburriendo de todo otra vez,

y es que mierda, qué gracia... 

QUÉ GRACIA QUE ME DOY.

La maldita perra que comía y no engordaba

Me saqué la chaqueta, con cicatrices y todo, e increiblemente lucía pequeña.

Extrañaba mi sombra delgada y mis piernas, mi abdomen, todo.

Hoy me he enfermado.

He vomitado todo lo que había comido desde ayer y me siento horrible.

Mi cabeza esta matándome, en serio que sí.

Más allá de eso...

yo como, como, como y no engordo...

Maldita, perra... maldita, perra que come y no engorda.

Estoy en el cielo de la talla pequeña,

y sólo porque sí... sólo porque si.

Ah, estoy más simpática.
El otro día incluso jugué con alcohol.
Me siento asquerosa porque llegue a estar borracha...
pero bueno,
eso es lo que la gente quiere, ¿no?
Sí... yo no actúo por mi misma.

No tengo las palabras para describir cuán mal me siento... pero creo que se sentiría mejor estar muerta o, al menos, en un baño, cortándome las putos brazos anoréxicos que parecen enormes pero no lo son. Mierda, todo está hecho de mierda.

Voy a suponer que mi dieta de duraznos, sandia, lechuga, 2 galletas de arroz y algunos cosas extras puede funcionar, pero voy a salir a caminar en la mañana... unos 30 minutos, una hora.

Me despierto sola a las 6 de la mañana, salgo a las 7.30 y vuelvo a las 8.30... Puedo ver la playa, puedo ver el bosque que esta tras de mi casa o puedo llegar a tener la gran suerte de que alguien me asalte, me resista y me mate. Iba a proponer la opción de violación, pero pensé que seria demasiado para tenerlo como deseo.

Ok, entonces tenemos esto:

Mañana: 

Agua + 30-60 minutos de caminata

-

1 durazno, 2 galletas de arroz, té

Media mañana: 

1 rebanada de sandia

Almuerzo: 

300 gramos de lechuga, extra

Merienda:

1 rebanada de sandia

Cena:

té, 1 durazno

Y eso es todo. Mañana empieza todo, en la mañana... porque en la tarde hay sol, mi piel esta blanca y odio las ampollas.

Me muevo demasiado desde hace semana y media.

Estoy haciendo la dieta y me va bien ahora. Estoy más delgada.

Como nunca me compro camisetas sin mangas, decidí comprarme algunas...

me probé de todas las tallas y gracias a los tirante comprobé que soy talla pequeña.

HASTA 500 GRAMOS DE LECHUGA (72 calorías)

1 DURAZNO (50 calorías) - 1/4 DE SANDIA (85 calorías) - 12 FRUTILLAS (55 calorías) (1 de las 3)

1 LATA DE ATÚN (120 calorías)

2 GALLETAS DE ARROZ (50 calorías)

Total: 220 a 327 calorías al día

y en eso se basará mi vida desde ahora.

Trabajo como profesora de ing

jajaja

Estoy jugando con los remedios desde hace semanas, pensando en que quizás vomite, me ahogue y me muera. No me arriesgo demasiado.

He empezado a hablar abiertamente de mi trastorno alimenticio con esta niña de Polonia. Le he mostrado una foto mía  es decir, de mi cuerpo y ha quedado encantada. La verdad es que más que admiración, busco un poquito de compasión en toda esta situación porque ser delgado no es sinónimo de felicidad, glamour y una vida a todo dar, es más, significa todo lo contrario y creo que ya ha pasado bastante tiempo desde la primera vez que me di cuenta. Este es el tercer año con un dieta hipocalórica y siento que he perdido más de lo que he ganado, pero no estoy dispuesta a dejarlo. A veces en serio creo que sentir esta depresión es parte del placer de sentir algo, mucho mejor que el vacío, porque no hay angustia en eso, no hay nada, por algo es vacío. Volviendo al asunto de la polaca, según ella, pesa 75 kilos y mide 1.71. Yo en serio miro sus fotos y siento que miro mi cuerpo. Sé que es un poco más grande que yo, pero no por mucho y eso me agobia muchísimo. No sé si es un juego de la mente o la realidad porque estoy segura de que no peso siquiera sesenta. He aumentado 6 kilos a lo mucho desde el ante año pasado (2011) y eso no te convierte de apariencia andrógina (lo cual es jodidamente extraño) a gorda voluptuosa, supongo... no, mis cuerpo ni siquiera alcanza para la copa B.

Esto de la dieta y contar calorías no se me esta dando bien, pero al menos no como mucho. Cuando hace un lío de tres pastillas, seguro que entre cosa y cosa pierdes el apetito, un poco de ánimo, nada que perjudique más mi vida, es decir, que la estropeé más de lo que está.

"Carla, comes demasiado. Te estás poniendo gorda"

Bueno...

me dolió bastante.

A por un imc de 15,5

y luego, morir.

Le diré a la psiquiatra que estoy ansiosa, 

que como por cualquier cosa...

es verdad, en cualquier caso...
aunque soy menos imbécil que el resto
y como lechuga o tomate en vez de pan o cereal.

De mañana hasta el próximo viernes mi máximo de calorías sera 150.
Luego sera 100 y luego 60 por un mes o más.
Ya lo hice una puta vez...
¿qué tan difícil puede ser hacerlo dos veces?

Estoy aterrada.
No quiero volver a pesar 70.
Me llega a doler el pecho si lo pienso.
Mis brazos se están poniendo gordos, mis piernas también
y hasta siento que mi pera ha aumentado de una semana a la otra.
Me siento horrible.

¿por qué tengo un blog?

Talla 4 de camiseta y talla 6 de pantalón... dos menos de cada una y sería perfecto en realidad, pero niña, no. Mido más de 1.70 y los huesos no adelgazan, pero sí se notan y abren paso a mi ideal de "belleza"... y no estoy deseando ser bella, pero a veces cambio de parecer. No me importa si mi trasero es muy "grande", en serio. Siempre me ha gustado la forma de pera, la encuentro más bonita que la mía, las mismas medidas en todo el cuerpo, digo, 82 aquí y 82 allá, aunque ahora creo que mis caderas son más anchas que la parte de arriba y eso me complace, pero sigo con ese problema de enfrentarme a lo social, es como si mi imagen en casa fuese diferente a la que veo fuera. En las calles soy más gorda según mi perspectiva, aunque no confío mucho en ella.

Estoy intentando dejar de comer como una cerda, pero siento que aún lo hago, incluso comiendo menos que alguien a dieta y sano. Es estúpido y no tiene cura.

Dejé de tomar las pastillas hace algunos días y definitivamente he vuelto del mundo de los muerto vivientes, quiero decir, es agradable apartar a la gente, mucho más que ser extrovertida, simpática y tenerlos encima. Hay algo en mi que no requiere de esa felicidad, por más sincera que sea mi actitud, por más yo que lo sea. Me siento más que una moneda, pero es buena comparación ¿verdad?

No tengo trabajo. Mi mamá no quiere que haga ninguno de los dos que me habían ofrecido, y entonces espero que ella me de el dinero que debían darme de al menos uno porque en serio estoy enojada. Se suponía que lo haría, pero no, llegó ella a arruinar todos mis planes... ¡qué bien, mamá!
Oh, bueno... otras cosas más. Este año me gradúo, pero me tomaré un año y no cambiaré de parecer. Al menos una vez en la vida quisiera hacer lo que se me da la gana, aunque siempre lo he hecho, pero pretendiendo. Lo que es ahora, me pasaré las tardes viendo caricaturas, series y tonterías en netflix e internet. Mi vida es tan fantástica.