Conocí a una niña de 14 años de Polonia.

Hablamos mucho tiempo...

Yo había querido una amiga en internet por mucho tiempo,

pero no quería hablar sobre comida

y sentir que hacíamos una carrera para ver quien era más delgada.

A esta niña, que se llama Asia, no le importa ni una mierda,

pero de cualquier forma,

importándole o no,

está triste porque en su escuela la molestan muchísimo.

Me gustaría estar en Polonia y, con todo lo que me disgusta 

decir que quiero a los demás y expresarlo... 

la abrazaría.

No la agregaré a facebook porque

no quiero que la espíen mis estúpidos "amigos" de facebook

(que si lo hacen, mierda, LO HACEN).

Tampoco le hablaré sobre comida

porque no quiero hablar sobre comida,

no quiero pensar todo el día en la comida,

solo no quiero comer,

olvidar que existe

y la ansiedad.

Preferiría morir antes que estar en este cuerpo de obesa.

No sé si estoy más delgada, si estoy mas gorda. He perdido todo el sentido que tengo.

No he dejado de comer ni una mierda, y de hecho, creo que como más pero la ropa me sigue entrando y me sigue quedando ancha. No sé que voy a hacer, no sé.

Estoy harta de lucir "saludable", quiero que me digan flaca, tienes que comer más, te envidio, anoréxica  huesuda y que todos los jodidos que quieren ser delgados me envidien tal y como yo lo hago. Me gustaría hasta ser insultada por lo delgada que seré, después de todo, uno se vuelve adicto a cualquier tontería, incluso a querer morir, a ser triste y a ser victima de bullying.

Me siento horrible, debe ser porque lo soy.

No creo estar gorda.

Le dije a alguien que pesaba 58

y no me creyó...

tampoco sé si peso eso.

El punto es que no pareciera que peso 58...

porque soy "delgada"...

sí, claro.

dejaré de comer harinas, cualquier tipo de harinas.

Sólo comeré arroz y papas, pero poco, como siempre.

Tampoco comeré dulces.

Siempre lo digo, nunca lo hago...

Haré que sea diferente esta vez.

Después de un tiempo, dejaré todo.

Luego, evitaré tomar leche,

luego huevo

y acabaré comiendo sólo

fruta, verduras, agua y aire.

No sé que hacer para adelgazar. No sé, no sé.

¿Compro laxantes?

¿Como solo sopas?

¿Hago una dieta de ensaladas?

¿Qué hago, qué hago?

Empezaré por la menos horrible, a pesar de no merecerla.

Ahora me conformo con 49.9 kilos. Nada más y nada menos, en serio.

DIA UNO
Desayuno: Todas las manzanas que quieras. 
Almuerzo: Todas las manzanas que quieras. 
Merienda: Todas las manzanas que quieras.
Cena: Todas las manzanas que quieras.

DIA DOS
Desayuno: Todas las manzanas que quieras. 
Almuerzo: Ensalada verde condimentada con limón y queso blanco.
Merienda: Todas las manzanas que quieras. 
Cena: Todas las manzanas que quieras. 

DIA TRES
Desayuno: Una rodaja de pan integral, dos fetas de jamón cocido y una manzana. 
Almuerzo: Una ensalada verde con zanahoria y apio. 
Merienda. Todas las manzanas que quieras.
Cena: Todas las manzanas que quieras.

DIA CUATRO
Desayuno: Una rodaja de pan integral, dos fetas de jamón cocido y una manzana. 
Almuerzo: Ensalada de verduras al vapor (no incluir papas), atún al natural condimentada con limón.
Merienda: Todas las manzanas que quieras.
Cena: Un plato de cereales con una taza de leche descremada.

DIA CINCO
Desayuno: Una manzana, un huevo cocido y una rodaja de pan integral. 
Almuerzo: Una porción pequeña de carne magra con una ensalada de verduras crudas.
Merienda: Todas las manzanas que quieras.
Cena: Todas las manzanas que quieras. 

:P

La verdad que todo lo que escribo me parece insípido, así que me limitaré a decir que no he hecho bien la dieta, no creo que la haga bien, pero a pesar de todo, creo que bajaré de peso. También me gustaría agregar que quizás arruiné mi promedio de notas en química y que seguramente me lance al abismo de la soledad otra vez porque ya no soporto la luz, literalmente, ni la compañía de nadie... oh, qué bien.

Voy a intentar algo nuevo.

Desayuno: 1 vaso leche

Merienda: 1 yogurt

Almuerzo: 1 huevo, 1 taza de brocoli, coliflor

Merienda: 1 yogurt

Cena: 3 claras de huevo, 1 taza de brocoli, coliflor

Total calorías: 350 aprox.

30 minutos de actividad física, 3-4 veces a la semana.

.,.,.,.,.

Que no se te olvide, pequeña basura, que no tiene amigos, que no tienes cariño, que no tienes nada.

Que no se te olvide que lo único que mereces en este mundo es sentirte mal, sentirte destrozada por dentro, sin razón aparente, de una forma terrible y dolorosa, sin consuelo pero no letal.

Estás pagando, está devolviendo lo caro que fue haber nacido, intentado ser, existir.

Carla, te odio, Carla, te odio muchísimo, pero no quiero que te mueras porque eso no es castigo.

Gozaste los meses pasados, pero ahora no quiero que lo hagas más. 

Soporta el infierno, sonríe mientras lo soportas.

ni una mierda para ti.
NI UNA OTRA PUTA MIERDA...
NI UNA.

Sé delgada, muérete de hambre, salta por pesar menos,
pero que te duela que nadie lo note,
el saber que no era la solución,
que te dejaste tentar, te dejaste llevar.
Te odio, te odio, te odio tanto.

:(

Mañana, pasado y el domingo saltaré 30 minutos.

He comido muchos vegetales hoy. Ayer comí mucha carne de soya, lo cual no me gusta, pero está bien, bien mal.

Me siento gorda a pesar de que ahora me entra una talla menos de pantalón.

Maldición

Sólo te faltaba esto, sólo te faltaba esto.

Necesito saltar, pero me voy a asolear y me dolerá la cabeza, se me quemará la piel como siempre lo hace y me saldrán ampollas. Tengo que esperar a la noche, pero no quiero esperar tanto y no sé qué hacer, no sé.

Hoy ya la cagué y no se porque la estoy haciendo tan a menudo, pero hoy tengo una buena razón para no cagarla más: Carla, otra hija de puta va a superarte en esto y pueden sentirse plenamente identificadas todas aquellas que miden un metro setenta o mas y pesan menos de cincuenta y tres o cualquier persona que tenga un índice de masa corporal igual o inferior a 18.5. Para mi son todas hijas de puta que voy a tener que sí o sí hacer añicos, aunque no lo sepan, aunque no les importe, porque a mi me importa y eso es lo que cuenta en mi vida llena de individualismo ¿no? en mi vida egocéntrica y egoísta ¿no? a la gente le gusta este tipo de confesiones pero a mí no... nunca se crea esa autocrítica en el lector, es sólo característica de quién escribió y nadie más.

Estoy haciendo un terrible esfuerzo por no derrumbarme en todo esto, porque es algo que en serio quiero, pero no logro conseguir nada fácil, ni como aliento ni nada, pero seguramente las cosas siempre son así en el mundo real. Me siento extremadamente vacía, tan frustrada y con ganas de golpearlos a todos hasta quedarme sola en el mundo. Las personas no son para mi ni yo para ellas y me causa lástima, porque me limita tanto, pero no me lastima y no sé si estoy más harta de estar lastima o limitada.

30 minutos 124 calorías

saltaré 30 minutos 4 veces a la semana.

mis intentos de ayuno se han ido todos a la mierda por culpa de los demás, que insisten e insisten y no quiero sospechas.

Tomaré un yogurt de 44 calorías al día, 80 calorías máximo en carbohidratos y lo demás será limonada, té y agua. Estoy animada, creo.

El viernes me han invitado a ver una exposición.
Dije que sí y luego me han preguntado si quería fumar, dije que no, no, no, no, pero que sí iba a ir. Seguramente no lo haga y si vaya, la pase mal y me deprima.

I AM GOING TO BE SKINNY

I WANT TO BE LIKE THIS.

I AM GOING TO BE LIKE THIS.

Me han cagado dos veces mi ayuno, pero mañana sí, mañana me cago en todo el mundo hasta que pese al menos 5 kilos menos y vuelva a ser considerablemente delgada... no sólo delgada, no sólo dentro de lo saludable, que es lo mismo a ser un palo con potencial cubierto de grasa tirado a la basura.
No, no, no, yo no voy a ser eso, voy a ser del-ga-da.

Ok, la meta por ahora son 49 kilos, pero en serio quiero fijar una hora, un día, un plazo corto en menos de 45.

De compras

Al final si tuve que comprar ropa :( Compré unos pantalones en Zara talla 38 que me quedan anchos en la cadera, de todas formas me tuve que conformar porque otra vez todo el centro comercial está plagado de miniaturas con respecto al largo... ¡incluso esas camisetas oversized me quedan cortas! no soy tan alta, por Dios... en fin, los jeans son estilo "boyfriend" y no me gusta nada como los llevan todas, a mi se me hace más como algo antiguo, pero no vintage, sino como grunge, algo que usaría algún desadaptado de los 90. También compré unas zapatillas vans negras enteras y un abrigo que estaba en oferta. La verdad es que es un poco estúpido porque ahora se viene el verano, pero yo tengo frío las 24 horas del días, más encima tengo los brazos rebanados y con cicatrices ¿cómo andaría así por la vida siendo una gorda cortada? no, no tengo mucha personalidad.

Mi ayuno murió porque mi madre me obligo a comer lechuga, pero lo comencé desde el minuto en que la termine así que vamos bien. En un rato más haré 300 jumping-jacks y leeré, ahora veré Breaking Bad.

Las vans que compre

Ropa oversized

Jeans boyfriend

Ser delgada o morir

Se acabó.

Haré ayuno a base de agua y un té cuando tenga frío. También haré ejercicio.

Estoy haciendo una tabla.

Iba a comprar pantalones mañana, pero estoy gorda...
¿qué sentido tiene comprar ropa nueva cuando estás gordo si no la vas a lucir bien?
Es un desperdicio de dinero hasta que no sea delgada.

Jumping-jacks

No he comido porquería que no queme. Son ínfimos errores que me atormentan todos los días.

Ayer he bebido tanta agua y he hecho sólo 200 repeticiones de un ejercicio, una mierda, no es nada. Además de no bajarme el agua o la comida, no sé que tendré en el estomago ¿una formación extraterrestre? ¿algún gusano, un pulpo, qué mierda? Me siento mal, en serio, muy mal.

Hoy he bebido mucha agua e intentado comer más vegetales que ayer. No puedo dejar los carbohidratos, está claro, pero intento que sean integrales y reducirlos lo mayor posible para poder bajar y no obsesionarme. No me quiero pesar hasta que me baje el estomago, no se si de grasa por generación espontanea, de agua, de músculos, de la maldita cosa que sea. Lo que he notado es que ya no tengo pechos de enormes ¡Síiiiii! ...aunque nunca lo fueron después de pasar los 14 años, que me volví "flaca". Bueno, tampoco es que tuviera una talla enorme, lo que pasa es que estaba obesa, hablamos de 15 kilos más y unos 10 centímetros menos de estatura.

Hoy pretendo hacer 400 jumping-jacks y 200 abdominales... nada del otro mundo. Ahora mismo llevo 200 y 100. Otra cosa que quiero hacer es tomar un litro más de agua.

... Espero que esto me ayude a bajar de peso, no sé para que si está más que comprobado que mi vida es y será una mierda con cualquier peso, de hecho, ni siquiera tengo ganas de intentarlo porque sé que cuando me suba a esa puta báscula pesare 58, 65, 70 kilos de nuevo y nunca lo que quiero ver, lo que vi y uff... se esfumó  por idiota ja-ja-ja.

Ejercicio y agua

Hice 200 jumping-jacks, 100 ejercicios para la cadera y algo que no se como describir 100 veces. Mañana haré más jumping-jacks... ¿300?

No comí como debía, fue un poco desordenado aunque no fue demasiado, de hecho, como todos los días. Me tragué a la fuerza varios vasos de agua. Espero que ayude.