Tengo atrofia muscular,

pero no me la creía.

Al menos he quemado musculo, 

al menos he hecho algo bien.

Estoy triste y fea.

Tengo cara de cansada... bueno, lo estoy.

Es mejor ir hacía la tormenta y esperar morir
a vivir como algo que odias por el resto de tu vida.

METÁFORAS.
JAJA

"Comer menos calorías no te hace ser mas delgado ni sentirte de esa forma, en realidad es como si siempre fueran demasiadas, como si hubieras tenido que comer menos justamente ese día. Cuando me detengo y boto algo a la basura porque estoy excediéndome no pienso en que pesaré pronto cuarenta kilos, sino en que ojala me muera en el intento"
Confesiones de la joven Lust hacia un cyber-amigo.

Puse mis calorías y ejercicio allá abajo...

oops, no tengo flechas.

Un poco > sopa > nada 

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Agua

Agua

Agua

Me he sentido realmente sola y estúpida esta semana.

La gente se va y nada nunca mejora. Lo que parecía comenzar a subir, ahora quiere bajar y yo no se lo voy a impedir.

Mis "amigos" pierden interés y yo en ellos. No me importan, no los quiero ni los necesito, de hecho, hacen cada tarea auto destructiva mucho mas difícil. Lo único que acepto es a Macarena. No la puedo destruir porque ella ya lo hace y yo merezco morir porque nunca lo evite. Iremos al mismo lugar siempre.

Mi familia no sospecha porque el habito ya no es raro, es de lo mas común.

En la escuela no llego a 9 de 10 por poco y eso me produce ganas de golpear a todo el mundo.

Todo es estúpido, todo es gordo y feo, sobre todo yo.

150 calorías, creo.
Dormí muchísimo así que me aseguro de que no comí
como una condenada vaca.

Ahora empiezo mi ayuno,

aunque puedo hacer semi-ayuno

(2 caldos por día, soda y te).

No tengo pruebas hasta el lunes de la otra otra semana.

Quiero que dure al menos 5 días.

Mientras menos como, mas gorda me noto... y peor me siento.

Desayuno: -

Media mañana: -

Almuerzo: 85

Merienda: *10*

Cena: *20*

Total: 85

Total máx: 115

Mejor que ayer, pero no tan bien.

Desayuno: -

Merienda: 85

Almuerzo: 85

Media tarde: -

Cena: 20

Total: 190

Que asquerosa soy, en serio.

Desayuno: Té con leche (10)

Media mañana: Bon bon (85)

Almuerzo: Arroz (30) Atún (30) Tomate (15)

Merienda: Helado de mierda (85)

Cena: Caldo (10) Té con leche (10)

Total: 275

Troté e hice dos veces el test de Cooper (1er y 3er lugar :D). No se cuanto quema eso ni me interesa saberlo... siempre será un asco de día. 

Adiós al helado y adiós al bon bon, aunque sin contarlo ya lo sabia.

Hoy:
Desayuno: Té con leche (10)
Media mañana: -
Almuerzo: Caldo (20) + ensalada (máx.20)
Merienda: Té con leche (10)
Cena: Caldo (20)

Total: máx. 80

Váyanse todos a la mierda

y yo me iré con ustedes.

No voy a intentar ni una mierda nunca mas, en serio.

Seguro que mejorare mintiendo.

Al final, no me voy a enterar.

Si, soy egoísta.

No quiero ir mas a la escuela. La gente cree que contradecir todo lo que digo es divertido y los que no, piensan que debería ignorarlo, como si fuese tan fácil. 

Siento que mi corazón se hace pedazos, en serio. Tengo tanta tristeza dentro que nada sirve para expresar el odio que me tengo y se preguntaran ¿por qué? pues porque aquí puedo parecer una roca, pero soy tan falsa en todo lo que hago que ni se enteran de lo sensible que en realidad soy. Nunca digo nada, no respondo a nada y no suelo insultar a la gente porque tiendo a dar vuelta las palabras. También tirito y hasta siento que me voy a desmayar. Tampoco lloro demasiado y vivo constantemente intentando resolver los problemas que los otros me ceden.

Mis amigos son bolsas de mierda andante, de hecho, no se si se le puede llamar amigo a alguien que te hiere constantemente. Mi sufrimiento es el placer más grande que tienen y no es consciente. Se que no lo hacen por querer, pero es obvio que mi estado, entre lo que se ve y no, es deprimente, pero la gente es así y así sera siempre.

He querido morirme tantas veces en mi vida... hoy es otro día mas en donde me gustaría no haber nacido, porque no quiero sentir esto para siempre. Duele demasiado y a pesar de todo lo detestable que soy, no lo merezco.

Me siento increíblemente mal. No cumplí con lo que debería comer, pero cumpliré mañana y si no, esta mañana para intentarlo  y, en serio, lo voy a hacer, tal como lo hice hace 4 o 5 meses, tal como hago todo lo que debo hacer todos los malditos días de mi vida.

Este es el plan:

Desayuno: té

Media mañana: media taza de cereal (57)

Almuerzo: Caldo (20) + lechuga (14)

Merienda: té

Cena: Caldo (20)

111 calorías.

Algunos días comeré una manzana u otra fruta en la merienda... no me importa mucho el contenido calórico... solo no debo superar las 150 al día, por mucho, mucho tiempo. Evitaré uvas y bananas.

y ahora siempre me puedo agarrar las costillas

siempre, siempre, siempre.

Haré una dieta liquida

o eso intentare...

si tengo que moler oh's, las moleré.

No puedo estudiar, no me importa

me voy con Dios y el no quiere saber sobre historia.

todo se ve grande

no almorcé ayer 

y escupí, escupí todo

estoy nerviosa

tengo miedo de los ataques de pánico

me da miedo la ansiedad

me dan miedo las medicinas

la depresión engorda

mi cabeza engorda

No comeré más dulces

y todo menos.

Estoy resfriada. No tengo voz.

Dos ataques de pánicos.

No quiero ir a la escuela.
Prefiero morirme y no saber nada