Soy asquerosa

fea

gorda

estúpida

repugnante

patética

glotona

asquerosa

cerda

torpe

y ni siquiera puedo morirme de una vez,

y en serio quiero morirme.

Mis muslos son enormes

Mi abdomen es enorme

Mis brazos son enormes

Todo en mi es enorme

y asqueroso,

llevo de grasa,

como gelatina.

Horrible, horrible como yo.

Dos personas me han dicho que estoy gorda.

Dejaré de excusarme. Lo estoy y no peso más de 56.

Pastillas para el dolor de estomago.

Me siento triste

y usada.

¡No!

Me siento depresiva

y como un trapero.

Me siento mal.

Solían quererme,

ya no.

Desayuno: -
Merienda: Dulces (30)
Almuerzo: Miseria de tallarines con salsas (40) + 1 taza de lechuga (7) + 2/3 taza de cereal (72) + 2 taza de té
Cena: 1 naranja (28)
Total: 177

Ejercicio (30 minutos de cuerda) -250 calorías.

No quiero cambiar

No quiero dejar de hacer esto

No tengo un bulto en el estomago

No tengo muslos enormes

No tengo una cintura gigante

No tengo un busto llamativo

Voy a ser perfecta

Voy a ser terriblemente perfecta

Desayuno: 1/2 taza de leche (34) + 1/3 taza de cereal (37)
Merienda: -
Almuerzo: Clara de huevo (15) + caldo (20) + 1/3 taza de cereal (37)
Cena: Té con leches (15) + 1/3 taza de cereal (37)
Total: 158

:'(

Desayuno: 1 naranja.

Merienda: ½ manzana.

Almuerzo: Proteínas (hasta 55kcal.). Ensalada (tomate, lechuga o apio) o caldo. ½ manzana

Cena: 1/2 taza de leche + 1/3 de taza de cereal

Total: máx. 230kcal.

Esta es mi asquerosa dieta desde esta cena para siempre.

Todo marcha horrible, me duele el estomago y quiero vomitar, y quiero que me dejen de usar, y quiero dejar de ser un trapo estúpido y patético.

Hace muchos días que no lloro y no quiero hacerlo tampoco, no quiero ser la penosa persona de antes, quiero aparentar al menos que me siento bien y que toda la basura que tengo impregnada dentro desaparezca, tal vez no para mi, pero si para los demás.

Quiero verme esquelética, pero ahora estoy medio-delgada, medio-alta, medio todo y no se cuanto peso, pero ninguna de mis medidas sobrepasa los 83-84, ninguna. Los muslos no se van a juntar a menos de que supere los 65 kilos y no creo que quiera aumentar mas de diez kilos. 

Me siento preocupada, demasiado preocupada por como me veo, pero no de una forma superficial, para impresionar los otros y verme "fabulosa" (que asco), sino por la atención que verse enfermo implica. Tal vez estoy viviendo en demasiada soledad y estoy demasiado triste para aguantar el peso de mis propios problemas (que no se van a solucionar por cierto).

Estoy escribiendo mal y no entiendo ni siquiera al leerlo.

Necesidad de vacío

Viviré en base a té, 

sopas, 

ensaladas, 

leche 

y quizás fideos o galletas, una galleta.

Se me está rompiendo el corazón

y me confunde no sabe si estoy

en medio de un capricho, como siempre,

o en el algo de verdad.

La felicidad se hace imposible

aunque lo intente,

porque empiezo a extrañar

el vacío rutinario.

No pienso que este incapacitada,

solo creo que no puedo lidiar

con malas calificaciones,

demasiado exámenes,

la ansiedad

y una dieta baja en calorías

que ha durado años.

Creo que todo mi trabajo para ser positiva

se esta viniendo a abajo

y odio esta mierda.

Odio que no sea capaz de hacer las cosas bien,

odio mi puta vida

tan imperfecta.

Como mi meta es totalmente estúpida

querré pesar 45 kilos desde ahora.

Estoy a unos pares de kilos.

Entonces todo bien.

Mi ánimo es irreal, 

yo no me puedo dejar estar feliz.

Tengo casi 17 y no tengo pechos, no tengo trasero, 

no tengo nada.

Es como si aun pudiera ser una niñita, 

pero demasiado alta.

Me acusan de ser demasiado delgada, 

pero no es suficiente.

Estoy harta del chocolate, las galletas, los dulces.

No los dejaré, 

pero los comeré menos,

y reemplazaré con sopas o verduras.

Quiero verme como los demás, 

aunque para ellos

parezca estar mas muerta.

Ya no observo al niñito,

ahora le hablo.

Me cae bien.

Es muy alto,

y tiene una voz de niño idiota,

pero es simpática.

No me atrae ni nada,

supongo que solo quería hacerme un amigo

demasiado específico.

He conocido pequeños de 14-15 años

esta semana.

Posiblemente sean mucho mas simpáticos que los demás

de mi edad.

Vivo con lo mínimo como si fuera lo máximo,

quiero decir,

no como casi nada

pero no estoy haciendo esfuerzo.

No se si he bajado de peso,

pero al menos no tengo una super panza.

De todas formas,

sigo gorda

con 52-3 kilos

y 1.70metros

Sobreviviente

Le estoy intentando dar paso 

a la rehabilitación emocional

sin ayuda.

No hay consejos,

no hay abrazos,

no hay un "tu puedes" ,

no hay nada

que me pueda salvar.

Voy caminando por la cuerda floja,

inestable, mas que nunca,

y cada vez que caiga...

voy a tener que empezar de nuevo.

No quiero cansarme de hacerlo

porque

No quiero estar triste

(no quiero,

no quiero,

no quiero),

pero estos sentimientos

nunca se van.

 Están pegados por dentro

y me intoxican

No estoy segura si es una crisis de amor

pero estoy tan

tierna y cursi,

hasta feliz me he sentido,

pero de una forma histérica.

aun tengo ansiedad,

aun cambio soy extremista,

aun no como ni 500 calorías,

aun tengo insomnio,

aun tengo miedo a estar sola,

aun no tengo amigos.

agregue aproximadamente 50 personas a fb

para poder agregar al pequeño chico

que observo.

Se hace mas bonito todos los días...

EJEMPLO DE HOY:
Desayuno: té, la centésima parte de un pan
Almuerzo: 2 lonchas de jamon, 1 taza de lechuga, 250ml de sopa, una miseria de empanada
Cena: 2 cucharadas de cremas dulces, 2 dulces, té

Lo que nos da un total de 350 calorías a lo máximo