Niña de madera

"No hay una razón para confundirme con Pinocho, otro niño de madera que mentiría, sino que hay razones para no confundirme con él; primero, yo no miento en ningún momento, sólo oculto cosas y guardo secretos. Segundo, yo no soy un títere ni pretendo hacer mi historia un cuento de hadas y de niños pequeños, al contrario, quisiera que los más sabios leyeran y dijeran “¡pero que buena vida”.

Pensaran en mi algunos segundos cuando acabe la ultima palabra de mi camino, pero no me harán memoria con los años, porque soy un ser insólito y un fenómeno.”

Intake:

Desayuno: Pan (80) Café con leche (15)

Colación: Helado: (120)

Almuerzo: Alcachofa (40) Mayonesa: (35) Arroz (60) Carne (150) Té (1)

Colación: edit.

Cena: edit

total: edit.

"Tontos, son tontos, NO ENFERMOS.

Deberían todos informarse de quién es quién, ¿verdad? ¿A quién ha de gustarle una modelo desnutrido?"

¿POR QUÉ SIGUEN JODIENDO? ¿es parte de su puta identidad criticar a los locos o qué? Desconozco sus putas críticas como una fuente sabia y verdad, así que por favor, vayan a ver comentarios y blogs y más de un trillón de personas apoyan mis decisiones estúpidas. Hagan debates de sus putas dudas existenciales, deprimanse con sus lotes de hamburguesas y sufran un coma diabetico si tanto les gusta ser gordos u obesos. ¿Nadie pudo ver la razón para dejar en paz a la putas niñas y niños que se joden la vida con nada? Estoy bien, estoy bien.

Es la hora de tomar el té

Intake:

Desayuno: 3/5 de pan (150) Café con "leche" (22)

Colacion: nada

Almuerzo: Muchas papas fritas (todo por la despedida de mi hermano) (300) Escalope (200) Arroz (55) té (2)

Colacion: Chicles (15)

Cena: edit. y espero que nada o un té

total: 689

Sabía que la ansiedad me iba a traicionar. Me sentí mal cuando conté todo lo que había comido, pense seriamente en tomarme el laxante, pero analíticamente idealice que el laxante tenia calorias y que no haría nada, por lo tanto... no lo tome.

Me siento como si hubiera engordado 5 kilos otra vez. Prácticamente pienso que mi total esfuerzo se fue a la basura y que nuevamente peso lo del principio. No quiero llorar porque ya no creo que no lo necesite. Ya bastará con mi soledad y vacíos, con sentir esa culpa indigestible que no se quita a pesar de aparentar todo bien, que te crea una migraña horrible y que por supuesto lapida en sufrimiento tus entrañas. UNHAPPY.

Hoy se fue mi hermano por 8 días. Creo que lo extrañaré un poco, pero de todos modos puedo estar feliz y tranquila.

Mi mamá quiere que vaya el próximo año a Inglaterra por un mes con el curso de un colegio particular. La verdad es que moriría por ir, sola, mal acompañada, con amigos, me daría igual. No perdería ni cambiaría en mucho que yo me fuese con quien sea para otro país y continente. Amo Londrés como si hubiera vivido allí en años, como si fuese parte de mi corazón y alma. Todo lo que lo constituye, desde universidades inmensas y muy detalladas hasta las torres y sus museos. Los salones de gobierno, su historia. Sin duda es Inglaterra un lugar que me apasiona. Siempre hay gente que dice amarla, pero más allá de decir que es grandioso no sabe nada y ni siquiera le apasiona, lo único que pueden deducir es que tienen unos hermosos buses color rojo fuerte y calles antiguas y coloniales con toques de revoluciones industriales y más allá no o siquiera eso. Piensan que la bandera de Reino Unido es la de la mismísima isla, pero se equivocan. Ni siquiera tienen idea de que es aquello y que lo compone.

Me duele la cabeza, hacen 26ºC y tengo mucho frío. Eres bienvenida.

Destacando: máxima culpa sin detalles

Desearía que leyeran mi entrada y dijeran porque el título, pero no se verán afectadas por lo mas mínimo de la consciencia y razón. En realidad les interesa que lean sus textos y comenten con ayuda, pero no ayudar a los demás. Estos sitios son creadores y seguidores de ayuda mutuo, pero la verdad es que vivimos entre egoísmo la mayor parte del día, sin comprender que somos superfluos, ingenuamente rápidos y también torpes. Espero respuesta literales y no pensadas como humildemente no son capaces de reconocer.

Me siento agotada y mal. Mañana es halloween y tengo que salir, pero no quiero. Quiero estar recluida de la sociedad. Cada vez que me enfrento a la calle es peor y peor. Detesto cada instante de miradas y quizás burlas porque mas allá de lo superficial no veo.

Pensé un rato en si era superficial o no y como resultado obtuve un patético a veces. Será que es tendencia a fijarse como son los demás o una triste obsesión, una manía y retorsión. Una cosa que nunca he hecho es burlarme o decir a la cara a alguien "gordo", porque eso duele y repetiré millones de veces que yo no hago lo que no me gusta que me hagan, aparte de mentir, que con respecto a mis condiciones... no podré dejar de hacerlo hasta que entienda que no debo ser quién no soy ni quiero ser.

Marcela constantemente me pregunta si está gorda y yo le digo que no, Francisca es más fría, le dice que debería comer menos y tengo miedo, muchísimo miedo, de que Marcela se enferme. Ella me dijo que su madre le dijo "que gorda estás" y lloró... no quise decirle nada mas que "tu madre debe entender que lo que vale es lo de adentro ¿sí? tú crees que yo te quiero por como te ves, pero te quiero por como eres". Sí creyera en verdad eso para mi misma... porque yo lo sé, yo lo entiendo y digo, pero no aplico en mi ser, supongo que la gente no se me parece. Regresando al tema, yo nunca llame de una forma humillante a alguien que estuviera un poco pasado en kilos, ni siquiera lo he mirado en menos ni he juzgado su personalidad, simplemente me hace pensar mucho en como es su vida, el porqué se acepta y el porqué yo no. Me duele.

Me siento terrible, de nuevo tengo taquicardia y dolores en la espalda. Pareciera que todas mis etapas dolorosas se reviven en lo físico porque allá a acordarme de mi vida es cuando mas me siento cansada y dolorida.

Me pregunto porque tuve que ser rellena a los 9, porque tuve que conocer gente y niños crueles, porque me planearon esto, porque vivo tan cerca y tan lejos de ser quién soy y porque me cuesta tanto todo.

Lo único bueno es que solo una vez esta semana tuve culpa. Lamentablemente no tuve culpa porque comí menos y no porque comí normal y no me jodió la vida ¿Verdad que es lastimoso?

No quise ni quiero más liceo

Hoy me he conectado en la mañana y desde hace días tengo el impulso de guardar y guardar fotos de niñas escuálidas, buscando parecerme en una milésima a lo que son. No sé si aveces soy muy obstinado o terca, pero cada vez que me dicen "que flaca" me siento más rellena, como si me tuvieran compasión o algo así. Supongo desde que son sinceros contigo... las palabras tiernas de antes se vuelven a atacarte, haciendo su rol anterior un cobija de clavos, por ser metafórica.

Mi hermano mañana se va por una semana, no se si estar preocupada o muy feliz. Sería poco franco decir que salto en una pata de alegría, porque se va en bus hacía el sur y Argentina.

Se suponía que este fin de semana iría a Viña del Mar, pero no fui, dije que me quedaría en casa porque no podría soportar almorzar tres o cuatro días seguidos sin que yo me sirviera, por así ser. Me da muchísima lastima inventar cosas, cada vez, y mentir. Estoy muy cansada e hinchada por retención de líquidos otra vez. Odio esto.

Más tarde dejo el intake y quizás una triste foto que nunca seré.

punch-up

Desayuno: té + 1 vaso de agua (2)

Colación: 7 galletas club social de queso (74) Caramelos (130) Jugo (19)

Almuerzo: Pasta (130) Pollo (120) Lechuga (30)

Colación: Leche ( 25) Cereal (65) Lechuga (30)

Cena: Té (2)

total: 627 :(

Mejoraré mañana. No quiero ir a la escuela.

without time

Intake:

D: Té verde (2) Pan (25)

C: 2 jugos (44)

A: Arroz (70) Pollo (150) Ensaladas (25) Te (2)

C: Cereal (66) Leche batida (50) Medio Pan (120)

C: Medio pan (100) EDIT.

-150 ejercicios.

Total: 572 (no recuerdo el calculo muy bien)

Mejor día, hecho y cumplido

Hola a todas y todos, debo informales que el fin de semana de volveré todo los comentarios que debo (sí, lo marque en las plantillas de mi Internet, no se preocupen) Ahora voy muy rápido porque mañana tengo examen de matemáticas y debe irme bien, por lo menos sobre 6,0 para subir mi promedio a 5 y algo.

Dejo mi intake y ya esta:

Desayuno: té (2)

Colación: Club social integral a medias porque me han robado dos galletas (77) Alfi (igual es chocolate, pero voy mejorando) (87)

Almuerzo: Un poco de arroz (70) un poco de garbanzos (50) una salchicha y media (¬¬) (148)

Colación: Nada

Cena: 1 taza de café con leche (35) y medio pan sin miga (83) con mantequilla y jamón (30)

Total: 547

-200 (30min. en patines)

Aún no puedo tomar agua porque retengo demasiados líquidos y no estoy muy bien de salud... Deje los chocolates mas o menos hoy y no he comido los rolls, mi herma

no casi me mutila al querer sacar uno. La verdad que me digan que no coma (con o sin incluir la palabra "mas") me hace sentir parecida a un ballenato con sobre peso para hacerlo mas o menos irónico, aun que mal siempre le acompaña. Se lo agradezco de todos modos.

Pd: edite mi blog y me encanta esta foto, pero no se si es por la chica o mas por la camiseta.

ANews

Para mañana todo mejor. Acabe comiendo queso (112), lechuga (20) y te verde (2) o sea 720. pero ya esta, mañana sera mejor.

Ahora los news:

Hace un mes esto media:

Busto: 88 cm

Cintura: 71/72 cm

Caderas: 88 cm

Ahora es asi:

Busto: 87 cm

Cintura: 70 cm

Caderas: 86 cm

perdí entre 4-5 cm en menos de un mes. Asi que congratulations por ahora.

Not matter, there are days better

+Hace dos semanas creo que pesaba unos 60 kilos, ahora peso 58.2, pero había comido hace un rato, así que deben ser 57.9 o 58.

Mi meta para a mediados de noviembre es 55 :) y para cuando finalice 53/52. Finalmente bajar hasta 48 y si puedo a 45 y mas...

+Estoy leyendo el libro que me recomendó el vendedor y mierda ¡es mas que genial! He leído en la escuela, en el bus, en mi casa e he imaginado que soy una

loca y estoy con el protagonista en el maldito hospital. Me parece estúpido adentrarse en la vida de un personaje y crear tu propia historia, pero es lo que siempre me sucede, por eso no leo muchísimo, pero uno que otro libro no hace mal.

+Macarena está bien, ya no puede salir, pero ahora come, no es anorexica, es normal.

+Mi intake de hoy:

Desayuno: Te verde (2)

Colación: Galletas club social (100) Jugo (19) Chocolate (150) :(

Almuerzo: Rolls (50) Fideos (135) Salsa (100) Lechuga (32)

Colación: -

Cena: edito.

Total: 588 :(

+Mañana no comeré chocolate ni rolls :C porque le he dicho a Francisca, que por cierto esta de cumpleaños, que me ayude a dejar de comerlo, entonces ella supone que no me dejara comprarlo y los rolls... bueno, mi hermano es devora cereal, así que no habrán muchos que comer...

+Me encanta esta puta foto

:)

Iba a tomar un té verde pero se me ha olvidado su existencia. Se ha estados helando unos minutos, ahora debe saber muy mal porque ni la bolsa le he quitado. Ácido, agrio, no sé.

Ayer la he pasado bien, desmedidamente bien.

Hoy he renacido en ganas y lo voy a intentar, hasta que duela mucho y más.

He comprado dos libros sobre psicópatas, no sé, se veían interesantes y el tipo de la tienda me los ha recomendado, pero que tipo de esa tienda no lo haría, les conviene.

Pareciera ser la misma chica en las tres ultimas fotos. Se me ocurrió por el cabello, pero no lo sé, la primera lo tiene mas largo que la segunda y tercera y en realidad eso a nadie le importa.

Tara usa talla 48 y sinceramente es hermosa... de cara, pero seamos francos. ¿Realmente alguien quisiera estar con ese cuerpo? Y ojo, no es un ejemplo horrendo... pero definitivamente, a los anterior no le gana :/ Aún estoy bastante enrabiada con los anónimos, menos tenso, pero admiren, la verdad pura y con fotos.

Cansada del inglés y sus mierdas

Y no me pueden joder mas la vida con la puta comida que traen por la noche, con las salidas.

Sería: Si nunca me hubieran ido a buscar, yo nunca hubiera salido, sino que dormiría. Si durmiera nunca hubiera estado despierta para tentarme de la maldita comida que trajo mi madre, pero ya es, fue y sera, un poco quizás, 200 quizás ¿qué mierda me importa cuanto fue?. Hoy es un día mejor ¡igual mierda! nunca vas a conseguir nada, para que repetírmelo si ya todo se perdió, no tengo idea como volver a hacerlo, no se me ocurren mas trucos para engañarme, para bajar, bajar, baaaaaaajaaaaaaaar...

Quiero en verdad ser delgada... un poco, un poco, un poco más. Ojala poder ser un cuello con cabeza, ser linda siempre, ser como la mejor fotos, ser quien no me siento.

¡QUÉ MAGIA!

Me MOLESTAN los comentarios anónimos, aparte de ser cobardes, son lo peor ¿QUÉ MIERDA SE HAN DE CREER DICIENDO DIETAS EN FORMA DE BURLA Y DICIENDO QUE PREFIEREN A LAS RELLENITAS? ¿BALLENAS, OBESAS? mierda, si fuera por eso seria una ballena, pero hasta le minuto no veo a nadie que prefiera a una obesa horrible a una supermodelo, no he visto siquiera a alguien escoger a alguien subido en kilos a una flacucha. ¿De verdad piensan que dando almuerzos de dos mil calorías y burlándose de nuestro puto mundo van a conseguir menos gente enferma? ¿por qué me llaman tarada a mi si mas tarado son ellos? Por lo menos razonamos. Seguramente me sentiré de maravilla cuando me digan raquítica o loca, claro, claro. Seguramente cuando vea mis huesos sobre salir de todos lados seré feliz, seguro, seguro. Somos tan superficiales. Nadie se entra a leer lo que de verdad pasa allí adentro, en la mente, en la maldita mente. ME ENTRA CORAJE LA GENTE IMBÉCIL. No debería sentirme idiota la mayoría del tiempo porque, miren, hay gente mucho peor que come como cerdo. PUES LE HAGO UN BIEN AL MUNDO, mas comida para los demás y menos espacio que ocupar. AHÍ TIENEN GENTE IDIOTA, GENTE TORPE, GENTE "SANA", GENTE, GENTE... ¡QUÉ MAS LES VA A DAR! que se muera otro, que se pudra otro, que hay mas comida para todos ¿verdad? pues, bien, muéranse en su maldito mundo de calorías, que para mi esta mejor comer hielo y tomar agua... ¡SÍ!

if you want to be skinny, the calories must be too

1000 so much, painfull and horrible!

900 less than 1000 so that is horrible

800 a little less than 801 but painfull too

700 are not enough for be skinny

600 worse than 500

500 the maximum

400 great in a bad day

300 great in a cold-bad day

200 bad for a good-happy day

100 are great! but not perfect

1 - 50 are nothing, not good

0 excellent, you can be really skinny

very good but not great :(

hello everyone, how are you? i am just bored and tired, yeah.

Today, i did not eat a lot of food, that is great!

my intake:

breakfast: green tea

snack: pineapple juice (22), a chocolate (85) and "alfi" (62)

lunch: beans whit noodles (50-100) sausages (148) lettuce (20) and bread (100)

snack: lemon pie (100) and green tea

dinner: edit.

exercises: -100/150

total: 487, maybe less or more.

I must study, i hate it. i need to skate :c

Sorry for not returning comments, i do not have time now, but in the endweek i may do :)

"i wrote in the english because i am bored" no is true, i love it! LOL

PS: PICTURE OF CHARLIE, MY CYBER-PLATONIC LOVE!!

Me encantan los malditos cuestionarios...

1. Nombre: My name is carla, but you can call me Carli.

2. Edad: I am fifteen years old

3. Cuanto mides: 166 cm

4. Cuanto pesas: 58-57 kg

5. Peso ansiado por conseguir: i do not know... maybe less than 50kg.

6. Eres Ana o Mia? I am carli, bite me

7. Desde cuando? i do not know, one year ago?

8. Cuanto pesabas cuando empezaste? 69 disgusting kg :(

9. Como empezaste? With a love painfull of internet, that is great!

10. Alguien lo sabe? No, just me and you

11. En que se basa tu dieta diaria? I eat and burn calories :(

12. Como evitas los atracones? Ooh, i do not have binges now, I just eat a little. If coming one, there no are return, it is the truth

13. Como te escondes para que nadie lo sepa? I do not speak about that, i do not say nothing about me, i say "i eat a little" and i invent lies and things... i do not know.

14. El maximo que has adlegazado? 55.5 kg

15. Te sientes orgullosa de ser Ana o Mia? No, because i am carla. ok?

16. Que tip nos recomiendas? What Carla would say in this circumstances? well, fuck you and search "tips" on internet

17. Quien es tu idolo a seguir? Twiggy or others girl, real girl... of bone and flesh... a few of "flesh".

18. Que se debe comer si uno se siente debil? Faint? ill? nothing. There are so many forms of be strong and happy.

19. Define tu estado de ánimo ahora mismo: I am very tired. I want fall asleep. FUCK OFF

20. Te sientes guapa? i am not feel beautiful or cute, that is the point

21. Llegaras a tu objetivo? If i fulfill my promises... Of course

22. Escribe 3 cosas sobre ti:

-I wrote everything in english because i love it and i am bored, but so bored...

-I like the in-line skates :)

-I sleep nap almost always.

Me mire, me mire...

¿Cómo puede cambiar algo en... una semana? Nadie que coma menos de mil calorías a la semana puede parecer de 58 a 64 kilos en una semana... nadie, nadie. YO SÍ.

¡QUE ASCO, QUE PUERCA, QUE CARLA!

Fue creo que uno de los peores días del año, la pasé tan mal, pero tan mal.

Todo comenzó cuando me desperté, pensando en la puta vida y mis historias, imaginando otra vez a mi personaje, mi Andrew, contra parte de mis no entrañas, un pequeño niño callado y solo, maltratado, un espejo ¿quién sabe? alguien muuuuy asustado, aterrorizado, ¡horrorizado! alguien que se parecía a mi en quien sabe quien, pero es mio, es mi personaje, es mi alma, mi parte, mi fiel. La cosa es que mientras más me adentro en imaginar sus historias adaptándola terriblemente a las mias, metaforizando todo lo que le pasa a mi puto

día a día he finalizado en lagrimear, porque es tan triste todo lo que halló en el, es tan perdido, estúpido y desolador que para asemejarse a eso sea como sea, sientas como sientas es trágico, es terrible.

"Hermoso y tierno" Andrew:

Varias veces intente escribirte, pero a veces es tan difícil, tan doloroso que prefiero que guardemos nuestros secretos.

Esto debería decirle cada vez que quiere venir, una y otra vez. Siempre me acompaña a donde sea, metido en un profundo hoyo o no, pero ahí va, detrás o adelante. Cuando ya había terminado o algo así con, el creo único amor de mi vida hasta ahora, Sebas... Sus malditas y trágicos hábitos, silencio, su entero, su viiiiida entera era la mía y no se ahora, ni en aquel momento, como era podría traducirse un simple "terminamos" a una historia tan apasionada, llenísima de amor ¿CÓMO? no teníamos idea, pero nos sentíamos así. Igualmente a las gotas de agua siempre fuimos y seremos, aun que no existas, aun que no te vea, aun que te escondas, aun que llores, sufras, grites, sonrías, seas un tarado, un imbécil, renegado, solitario, abandonado, huérfano, todo lo que malditamente eres... yo soy.

Lloré, sí, lloré y me levante. Luego no encontré mi celular, mi madre se enojo conmigo, otra vez. Luego lo encontramos y la incógnita volvió ¡EL PANTALÓN! joder, ¿dónde mierda habrán dejado el maldito pantalón? Creo que lo busque unos 30 minutos, lloré en su misión, muchísimo... ¿CÓMO IBA A SER POSIBLE QUE YO NO TUVIERA LO QUE IBA A VENDER EN... 45 MINUTOS? odiaría dejar a la chica en la estación de metro plantada, ya formularía características erróneas de mi y yo siquiera la conocería, ¿CÓMO? yo no soy así. Finalmente lo encontré y se lo entregue. La otra encomienda resulto en planteamiento, con disculpas, pero plantada igual.

Volví a mi casa, sí. Un tipo me robo 500 pesos y me llegué a enterar cuando era demasiado tarde, cuando descubrí que me estafaron... ¡YO, QUE ME LAS DABA DE INTELIGENTE! estúpida, te han cagado y muuuuuy bajo, tontorrona, jaja... siiii. En fin, termino en que el tipo del bus me cobró más pero estaba tan enojada que le dije VOY A CAMINO MELIPILLA... SON 500. Cuando me senté empece con una lágrimita, luego se evaporo en mi rostro y no hubieron mas.

Y quien quisiera ser

lo que ni el aire puede ver.

Alguien quisiera estar,

posado próximo a un triste lugar.

Más quisiera encontrar

la clave estructural

de perder, perder, perder

siniestro y puerco ser.

500 Y PIZZA...

y ustedes ¿qué son?

Sólo soy lo que representó una foto... ¿tú?

Sin título

Porque en distraerse, todo se ve a la distancia.
Porque a la critica, no nacen los compatriotas.
Porque en los límites, los sueños se pierden.
Porque a cada segundo, se es sangre fluyente.
Porque al venir vida, todos creen y entienden.

Tengo mucho sueño. Tengo mucha pena, quisiera ya acabar con todo, todo... todo, todo, todo y todo, todo... Quisiera un huelguista, un minero, no se, algo para no comer, no quiero comer, no quiero más adentro, no quiero, no quiero, no.

today, there is cake

No estoy muy feliz de ayer, pero un poco tal vez. Salí con un tipo que conocí en inet y nos llevamos bien, me gusta me halla invitado a ir al museo de bellas artes, porque la verdad me encanta. Había arte en vivo, fue genial ver gente que hacía maravillas con un pincel y un pedazo de tela, con un simple atril y con un poco de mente. (Lo único que me desagrada es la competencia ¿por qué llevaron una libre expresión a un concurso? Tal vez yo me exprese mejor que otros en persona, pero lo que tengo para contar quizás no sea lo mejor, cada uno tiene sus propias formas, no hay mejores que otras. No creo equivocarme esta vez.

Me he dado cuenta de que casi no erróneo en mis pensamientos ideológicos con respecto a cultura y sociedad. Yo se que es muy relativo de cada quien, pero la verdad es que las consecuencias de los actos me llevan a imaginar el porque y mis respuest

as son lo mas probable, aun que la probabilidad nunca fue aceptada en lo que llamamos mundo. Todos hacen lo que quieren, entonces ¿por qué rigen normas, leyes y conductas? ¿a qué les van las doctrinas sí al cabo de un día ya fueron rotas? ¿por qué las inventan si los mismos creadores las rompen? ¿a qué me llevaran a mi sí ni siquiera el mismo genio que se le ocurrió pensar no puede seguir su ley, que en sí podría ser buena? La gente es tan ilógica. Me enorgullece pensar que existe gente que sigue paso a paso todo, pero también sabe poner sus neuronas a funcionar cuando se estima la ocasión, es maravilloso que exista protocolo y aventura al mismo tiempo, requiere de mucho talento, si puedo ser franca.)

Este chico que conocí dijo que era distinta en las fotos, pss... yo pensé "ah genial, se dio cuenta de que soy mas fea en persona. Las fotos si hacen maravillas, lo sabía, todos lo sabían." que me imaginaba mas bajita y que en persona era más, más... más ¿bonita? (claro, eso dicen los chicos para no ofender, pero yo ya lo sabía ¿quién podría encontrar linda a alguien que con un rayo de sol se pone roja y que parece borracha, alguien que además desfigura su cara con los ángulos?) Bueno, paso el rato, nos fuimos, me fui... qué se yo. Cuando llegué a mi casa empezó a hablarme del día. Dijo que era muy bonita (Tal vez debe tener problemas en los ojos, le creí un poquito, una minúscula parte de poquito) También dijo que era tierno que usara colonia de bebé, pero eso cualquier lo dice. Agregó que "me creyera un poco el cuento, si no todos mentían" pero para ser sincera, cuando te das cuenta de que todos lo hacían incluyéndote... ya no puedes confiar en nada ni aun que no le preguntes, porque alguien vino y te plantó la verdad en la cara. Sinceramente lo que me hizo caer aquí no fue la verdad, fue la mentira. Sólo había que pensarlo bien. No se me hubiera caído el mundo si siempre me hubieran sido sinceros, claros y correctos.

No me interesa mas el tema.

Con respecto al título, es lo que hay y desearía ser hoy muy fuerte... bastante fuerte, lo suficiente y más.

fuck off

Me siento insufriblemente estúpida y cada segundo que pasa, pero exactamente cada uno de ellos, me hace sentir mas tonta.

Hace tiempo que pienso que mi vida la controlan los demás, si viviera sola no me importaría ni un poco lucir bien... ni pesar cincuenta o cuarenta y ocho putos kilos de mierda.

Hoy la cagué, quizás 800 no resulten tanto para nadie, pero jódanse, para mi es cagarme la semana, cagarme la vida, cagarme los planes, cagarme todo, odio esto... lo odio, lo odio, lo odio. Detesto todo porque no puedo hacer ni una puta mierda bien, porque tengo que echarle la culpa a los hijos de puta que son la gente, porque no acepto de una puta buena vez que aparte de ser un imbécil soy una victimaria, que soy una puta vendida a las lagrimas, porque claro, la culpa la tiene el mundo, ojala un día de estos te digan a la cara toda esa puta basura y dejes de ser tan llorona, de ser tan sufrida, de victimar tanto, todo lo que pasa es tu puta culpa, todo es mierda gracias a ti, existen los malditos insultos porque tu los usas, maldita mierda y si odias tanto todo, ¿por qué mierda no te vas tu a ella? JÓDETE CARLA, JÓDETE, VETE AL INFINITO Y MAS ALLÁ, nadie te lo impide, puta niña de mierda.

No mucho...

850 - -487.2 (216.6 - 270.6) = 362.8

cumplí: 1, 3, 4, 6

Pase de cumplir 2 reglas a cuatro. Tengo que llegar a las 6 pronto. (mis reglas fundamentales están abajo de todo el blog, si alguien quiere seguirlas, es libre de hacerlo)

Me doy lástima, es que cada vez que me adentro a este puto reino me voy en decadencia, dejo de tener amigos, dejo ser persona, dejo de vivir, sentir, ver y tampoco siquiera puedo llorar. No sé para que me metí en esto otra vez, eso dirían los demás en mí, pero la verdad es que nunca pude salir, aun que no contara cada una de las mierdas que comía, me quemaba en las putas referentes que me hacía y estoy tan harta de tener que contar. Ojala pudiera decir basta, pero lamentablemente es un vicio y ya me se lo que tiene todo. Es muy difícil.

Antes pensaba de las niñas... ¿por qué simplemente no comen? y las odiaba, las encontraba estúpidas y llama atención, pero cuando decidí entrar me dí cuenta de que era mas costoso. No sé porque el vicio, no se que produce pesar mil kilos menos de lo normal, de ser delgado, no sé, no entiendo. Se supone que no me importa la que piensen los demás de mi, pero ahora mi vida pasa controlada por gente, debo ser más delgada, más gorda, que estoy muy flaca, que no, que soy grande, que alta, que soy tonta, que soy fea, que no linda, que soy mejor, peor... Dirían que soy una retrasada mental, pero es tan cierto que odio que me juzguen, es tan cierto que cada vez que me critican, para bien o para mal, quisiera aparecer con un ZAZ en mi habitación, llorar, morir, no tendría pocas ganas de vivir si me dejaran vivir a mi. En el comienzo de mi blog dice de una u otra forma que yo no critico, ¿por qué ustedes y los demás sí lo hacen? ¿por qué me llevaron a mi a una competencia? ¿por qué debo sufrir por sus bocas de dos metros? ¿por qué siquiera me dan el maldito derecho de llorar? Es injusto para todos, no tan solo para Carla, que por cierto... es mi nombre.

Nada mas que contar, tengo pena... pero no puedo llorar.

"...Pensaran en mi algunos segundos cuando acabe la ultima palabra de mi historia, pero no me harán memoria con los años, porque soy un ser insólito y un fenómeno.”

Día con un libro aburrido

He leído la mitad (menos) del libro más aburrido del universo; La amortajada.

No he entendido nada y eso que ni siquiera estaba en ruso, dios santo, que desperdicio de dos horas.

Hoy no la cagué tan cagada como otros lunes.

Desayuno: 5 galletas de agua y té (reduciré a menos galletas pronto)

Merienda: 6 galletas de soda y un jugo light. También un puto alfajor que me regalaron ( :( )

Almuerzo: Un poquito de arroz, un plato de lechuga, 1 loncha de pan diet y café con leche (que mezcla xD)

CAGADA: Café, 1 y media de helado de chocolate light, media taza de helado de piña, 2 lonchas de queso (que vergüuuuenza), medio pan integral, media taza de leche y media taza de cereal (esto es un atracón para mi)

Cena: Dos lonchas de pan diet y la mitad de una loncha de queso

No quiero sacar la cuenta. Así que mañana comenzaré de nuevo y bien.

Tengo puntos que cumplir todos los días:

1. No tomar del almuerzo "real" y sí lo tomo, botarlo
2. No comer más de 150-200 calorias por comida
3. No usar el ejercicio como metodo de comer más
4. No descontrolarme
5. No comer grasas, azucares, etc.
6. Comer muy pocos hidratos de carbono

Informo que hoy solo cumplí el 1 y el 3.

Chán

Este fin de semana no fue ni bueno ni malo.

Estoy cansada, tengo en realidad demasiado sueño.

AÚN QUIERO LLORAR, PERO NADA FUNCIONA, NI QUERERLO.

me fundí en un mundo ANAstico otra vez y no es que en verdad quiera salir, no lo sé. Volví con ganas de bajar, pero sin ganas de ser feliz, de todas formas, le pondré empeño.

La imagen que ven ahí la edite yo, aun que las fotos son robadas... Es un mundo súper fantástico. ¡Que ganas de vivir allí!

Tengo objetivos para este mes:

1. No más pan y si como sera el de 36 - 38 calorías por rebanada
2. No almorzar en la mesa ningún fin de semana
3. No tener la necesidad de tomar laxante
4. No pesarme ni medirme
5. No comer dulces y sí como 1 o 2 a la semana
6. No comer más de 150-200 calorías en una comida
7. Comer 2 a 4 veces al día
8. No pensar en ayunos
9. No comprar ropa (sí se pueden zapatillas)
10. Ahorrar para los aggressive
11. Contarlo todo
12. No usar el ejercicio como una forma de comer más

días + fotos

Me dejaron plantada. No me enoje mucho por lo habían hecho antes esta semana, así que ¿para qué? Sí ya es habito.

Ayer no fue un día estupendo excepto porque ahora tengo 20 para los patines de 130 y hoy tendré 5 mas :) de verdad quiero hacer roller skating.

El título dice fotos porque ayer y hoy encontré muchas fotos de mi cuerpo y se me ocurrió subir algunas. Son bien feas porque me veo muy gorda y aún es así.

"No sé a donde se fue mi concepto de delgadez porque no se ya quien quiero ser. Ahora no es como."

• de antes a después:
  
  

1º de 64kg.

2º de 59 kg.

3º de 56-57 kg.

4º-5º de 57-58 kg.

• ME MEDÍ

1. Busto: Antes: 94-95 Ahora: 87-88
2. Cintura: Antes: 75-74 Ahora: 71
3. Cadera: Antes: 94 Ahora: 88-87
4. Muñeca: Antes: 15,5 Ahora: 16 ( :( )

• Tengo una conclusión para hoy. No me pesaré en mucho tiempo, porque si subí un kilo, baje de 17 a 19 cm en total.
• Las cosas con la comida hoy no van tan mal, una ochocientas calorías mas o menos, pero no me importa mucho.
• Tengo pena y necesito llorar, pero insisto que yo no lloro.