Destacando: máxima culpa sin detalles

Desearía que leyeran mi entrada y dijeran porque el título, pero no se verán afectadas por lo mas mínimo de la consciencia y razón. En realidad les interesa que lean sus textos y comenten con ayuda, pero no ayudar a los demás. Estos sitios son creadores y seguidores de ayuda mutuo, pero la verdad es que vivimos entre egoísmo la mayor parte del día, sin comprender que somos superfluos, ingenuamente rápidos y también torpes. Espero respuesta literales y no pensadas como humildemente no son capaces de reconocer.

Me siento agotada y mal. Mañana es halloween y tengo que salir, pero no quiero. Quiero estar recluida de la sociedad. Cada vez que me enfrento a la calle es peor y peor. Detesto cada instante de miradas y quizás burlas porque mas allá de lo superficial no veo.

Pensé un rato en si era superficial o no y como resultado obtuve un patético a veces. Será que es tendencia a fijarse como son los demás o una triste obsesión, una manía y retorsión. Una cosa que nunca he hecho es burlarme o decir a la cara a alguien "gordo", porque eso duele y repetiré millones de veces que yo no hago lo que no me gusta que me hagan, aparte de mentir, que con respecto a mis condiciones... no podré dejar de hacerlo hasta que entienda que no debo ser quién no soy ni quiero ser.

Marcela constantemente me pregunta si está gorda y yo le digo que no, Francisca es más fría, le dice que debería comer menos y tengo miedo, muchísimo miedo, de que Marcela se enferme. Ella me dijo que su madre le dijo "que gorda estás" y lloró... no quise decirle nada mas que "tu madre debe entender que lo que vale es lo de adentro ¿sí? tú crees que yo te quiero por como te ves, pero te quiero por como eres". Sí creyera en verdad eso para mi misma... porque yo lo sé, yo lo entiendo y digo, pero no aplico en mi ser, supongo que la gente no se me parece. Regresando al tema, yo nunca llame de una forma humillante a alguien que estuviera un poco pasado en kilos, ni siquiera lo he mirado en menos ni he juzgado su personalidad, simplemente me hace pensar mucho en como es su vida, el porqué se acepta y el porqué yo no. Me duele.

Me siento terrible, de nuevo tengo taquicardia y dolores en la espalda. Pareciera que todas mis etapas dolorosas se reviven en lo físico porque allá a acordarme de mi vida es cuando mas me siento cansada y dolorida.

Me pregunto porque tuve que ser rellena a los 9, porque tuve que conocer gente y niños crueles, porque me planearon esto, porque vivo tan cerca y tan lejos de ser quién soy y porque me cuesta tanto todo.

Lo único bueno es que solo una vez esta semana tuve culpa. Lamentablemente no tuve culpa porque comí menos y no porque comí normal y no me jodió la vida ¿Verdad que es lastimoso?