Un relato de más o menos lo que pasó en estos días

Esta semana ha sido un poco dura y la comida está incluida otra vez. Por suerte, he de tener más que decir.
No recozco el tiempo que ha pasado desde la última vez que la compañia me frustró tanto. Creo que un par de semanas es muy poco pero jamás lo había sentido así, jamás lo expresé así.

El sábado, día en el que comí casi 500 calorías, fue mi fiesta de cumpleaños. Mi mejor amiga no vino, mi otra mejor amiga tampoco. Sólo vino una chica que es como mi amiga y en serio quiero mucho porque se preocupa por mi, al igual que yo por ella. También estaba otra... la hija de la amiga de mi mamá (esa chica que yo alimentaba obsesivamente para que fuera más gorda que yo... por cierto, ya no lo hago porque ella lo hace sola). Me cae bien (a veces) pero ¿saben? se fue a la casa de la vecina porque es su compañera de escuela... olvidó mi celebración. Ese día la pasé muy bien (excepto por lo que deboré... y sé que debería olvidarlo pero no puedo ahora).

La familia de esta chica, la hija de la amiga de mi mamá, se quedó 3 días aquí. En un principio la idea era hasta el domingo en la mañana y todo excelente, podría estudiar (me encanta estudiar, de hecho, es todo lo que hago) pero luego entendí que no podría hacerlo porque se quedarían hasta la tarde y de la tarde al lunes hasta que terminara y se anocheciera. Por supuesto que no estudie ¿por qué si me obsesiona? porque la gente hablaba con megafonos, sus temas me atraín demasiado y querer exponer mis ideas me parecía tan tentador... pero no, no lo hice. Me frusté tanto, lo intenté miles de horas, mucho tiempo y termine casi sacandole la cabeza a quien me hablara. Me sentía tan estúpida e inútil ¿cómo deje desperdiciar tanto tiempo valioso en nada?

El martes en la mañana estaba demasiado estresada por el examen, ya no entendía nada de lo que leía. Me dolía la cabeza y creo que llegué a temblar. No fui a la escuela, no di el examen y todo porque no estudie y no, no puedo echarle la culpa a los demás. Me siento tan tonta. Yo me prometí jamás volver a hacer eso y asumirlo con responsabilidad pero creo que no valen ya mis palabras. Nada de lo que digo es verdad porque lo vuelvo a hacer. Ese mismo día comenté sobre esto y dije que me parecía terrible que estuvieran tanto tiempo aquí. Mi hermano adora a esos tipos y se enfureció, dijo que me creía perfecta y demasiado inteligente pero que no compartía y otras cosas, le contesté que no era cierto, que estudiar era importante, etc. Desde ahí que no hablamos.

Ayer tuve que practicar pascuense... la verdad me incomodan dos cosas: bailar y el traje. Yo soy un bloque bailando, es como si el ritmo me abandonara en todo aspecto porque no sé tocar ni un instrumento (realmente he intentado con uno solo pero no me atrae demasiado ser parte del mundo de las notas... para mi está bien escucharlo solamente), no canto terrible pero lo hago sin gracia y para variar, no sé bailar absolutamente nada, ni siquiera un perreo (aunque no lo bailaría nunca, dioooos). El traje, bueno... es porque me da vergüenza mostar mi abdomen.

Un compañero me tomo y me dijo que estaba más delgada. Le dije que él estaba más fuerte; "imposible, no he hecho pesas desde hace un par de semana" - "pues yo estoy comiendo mejor ¿sabes?" - "estás más delgada" - "estás más fuerte"...

Hoy debatí y estaba tan nerviosa que hablaba y decía pura mierda... aunque mis ideas era "buenas".

Eric ha hecho un acróstico con mi nombre... lo publicaré aunque me da muchísima vergüenza:

Cierro los ojos,

Abunda la hermosura.

Realmente creo que

Los sueños contigo

A la realidad se llevan.

No lo he besado ni quiero hacerlo. Sus amigos me presionan y me dicen que no lo tengan en el borde pero es que nadie ha pensado en lo mal que se siente estar confundido. No sé si escuchar a la parte que dice "está sola, vas a deprimirte y adelgazar" o a la que dice "llenate con amor y déjate de joder" (aun que realmente sé que no dejaré de joder con la comida). A veces no sé si me gusta más que me abrace (ok, debo ser sincera, odio besar) o matarme de hambre. ¿Qué hago? ¿qué pienso?