Daddy, are you ok?

Estoy pensando en quién soy ahora, a quién tengo y he llegado a la fría conclusión de que nada soy, nada tengo. Recordé cuando era más pequeña, lo bien que lo pasaba y deje de ser niña cuando un sábado, hace 4 años llamaron por teléfono y me avisaron que mi padre había muerto. Me duele hablar tanto de él, debe estar tan avergonzado de lo que soy. No me destaco en nada, es más, estoy enferma y a conciencia.

A veces me cuesta aceptar los hechos y es que pienso que lo han secuestrado, que todo es un broma, pienso en que como alguien tan grande puede ya no existir... y cuando estaba en su cajita, echo cenizas, yo lo abrazaba y no lo creía... mi papá está ahí y ojala nunca hubieran pasado tales cosas, porque se me tapa el corazón, yo no quiero pasar por eso de nuevo, no lo necesito, no me agrado nunca y nunca lo pedí. Estoy extrañando tanto sus llamadas diarias, cuando me consentía, su voz, su olor, ya ni recuerdo bien nada y lo que más me duele es que dos días antes de que todo sucediera yo no hable con él, quizás por qué cosas.

Deje de sentir hace 4 años, deje de ser niña hace 4 años, empece a odiar a cada maldita persona que no quisiera a sus padres, empece a temer por lo que me queda y mi vida, mi papá, a quién yo más amaba se me fue y no es justo. Era inocente, era pequeña y pensaba que algún día, cuando fuera grande, iba a estar conmigo o iba a caminar conmigo al altar, me iba a decir "bien hecho, hija, te felicito", me iba a decir feliz cumpleaños, feliz navidad, me iba a abrazar, me iba a amar, pero ya no siento que alguien me quiera y yo no quiero querer, me da miedo perderles de nuevo y no quiero comprar flores a menos de que sea cursi... no quiero enfrentarme a la cara con la muerte, sólo espero volver al tiempo y decirle adiós ese día, aun que fuese con una nueva llamada cercana.

"¡Papi, papi! te quiero."