When her soul is too afraid to feel

Lo primero que hice fue llegar al colegio, saqué una mariposa brillante (de una varita mágica de juguete que había comprado) que luego la rompí para sacarle las luces (creo que las perdí, no me importa). Anduve pegada a ellas mucho tiempo y me distraía del mundo como cualquier niño pequeño en pleno juego. Luego he tenido clases de inglés y he puteado a la profesora, he escrito que es una estúpida y que cómo podía hacerse llamar "miss". Ha sido muy extraño, por lo general no ando tan rabiosa en público. En la siguiente clase he dado el circuito de educación física o deportes, como quieran llamarme. Consistía en pique corriendo, 24 subidas de escalones, pique otra vez, 12 ejercicios de bíceps, pique otra vez y por último 12 flexiones de brazo y todo eso en 1.58 (sólo una chica me ha superado y por tres segundos, aunque no puedo evitar pensar en que soy fracasada... ni eso logro). Luego no me podía levantar sola y estaba muy mareada, sentía que parecía borracha yendo al salón a buscar mis cosas para cambiarme. Eric me preguntó qué cómo estaba... "bien" y seguí el camino.

Más tarde, cuando estaba oscuro, estaba él con otra compañera jugando con un arma de plástico "ninja". Me la he robado unos instantes. Eric se acercaba y yo me alejaba, una y otra vez... ¿qué te pasa? "nada" ¿en serio? "en serio" (mentirosa, mentirosa, mentirosa. Tal vez todavía me gusta, tal vez si quiero estar con él pero no puedo arrepentirme, siento que no puedo y cada vez que se me cruza por la cabeza la posibilidad, la opción comienzo a odiar la alternativa. Es extraño). Luego he ido a la multi-cancha, me he tirado en el pasto, he recorrido el colegio una veinte mil veces, le he dicho a mis compañeros que soy un zombi, que estoy bien, me reí sin quererlo, hice bastantes cosas estúpidas ayer que no me concentraban en lo mal que en realidad lo estaba pasando. Me senté en el suelo y adivinen qué... ha llegado Eric y me ha dicho "sonríe"... "otro día, estoy cansada" "¿cuándo?" "mañana" "¿puedo abrazarte?" "Sí".

...

 ¿por qué me haces esto? 

Estoy triste.

Pierdo "amigos" por mi "actitud", gente que en realidad nunca valió la pena seguir y que sé que jamás hablara conmigo cuando tenga 30. No puedo evitar sentirme sola aunque sea con esta mierda de gente y esta mierda de situación.

¿por qué hay gente que dice que siempre estará contigo cuando ni siquiera saben que van a hacer mañana?

Me da mucha rabia cada vez que me dicen "cuenta conmigo" ¿cuánta gente ya lo ha hecho y a cuántos tengo? uno, ¿dos? quizás. 

No pienso que ustedes me valen, sólo que no están al lado mio, aquí cerca para apoyarme. Estoy sola porque yo me lo busque, claro... pero ¿por qué he de querer gente falsa y feliz al lado mio?

No me gusta estar feliz porque no encuentro nada. Siempre que me doy cuenta de que lo paso bien me escapo. No me gusta estar vacía y sonreír.  

Me encanta discutir, me encanta sentir que existen sentimientos en los demás, que me provocan y yo provoco algo fuerte.

Estúpida, estúpida cabeza.

7:25PM: 
Me he rebanado el brazo por tercera vez esta semana. No lo había contado.
Parece que a la que le rompieron el corazón fue a mi. 
No entiendo si es que tengo miedo o no lo quiero. ¿por qué no tengo un segundo chance como la gente normal? Estoy demasiado triste para ordenar todas mis malditas ideas.
Creo que llorar ya no me sirve de nada porque el dolor cesa solo unos minutos.
Estoy tan toxica. En serio me gustaría desmayarme, dormir o morir para no pensar ni sentir. 
No me gusta cuando soy tan débil.
Por cierto, ya no tengo hambre...¡YAY! ¿qué mierda me importa? Desearía acabar con todo esto de una vez...
pero no puedo.