No he comido mucho, no quiero comer mucho

Hace 103 semanas subí mi primera entrada. No hace 103 semanas que sufro por el peso pero sí hace más de 70, algo de lo que puedo estar segura.

El dolor de estomago no cesa porque nunca lo hará. Arruiné mi estomago con laxantes durante mucho tiempo y a pesar de pasar unos 6 meses sin consumirlos el resultado se hace obvio. También hace demasiado tiempo se hace obvio que estoy bajando de peso, que ya no estoy saludable, que cada vez que se me aprieta el pecho, me sube y me baja la presión o que simplemente soy la primera en agarrar un virus no es normal ni coincidencia y sí no engordo es porque no como lo que debería cosa que aprendí con el engaño y es crudo cuando te das cuenta que eres una mentirosa, que a todos les mientes. Peor es aún cuando los demás notan que no comes, se preocupan y con el tiempo pasando otra vez descubres cosas que les arruinan la vida. Duele cuando te preguntan sí tienes algún problema y respondes que no cuando en realidad te quemas con tu propio ácido, cuando eres tu propia bomba y sabes que vas a explotar, no ahora, no mañana ni en un año, pero lo sabes.

Existo para ser cruel porque los demás lloran por mí y a mi sí me importa pero no puedo detenerme, no puedo porque no soy yo quien me está controlando. No son excusas baratas, es que ya no me conozco, ya no sé porque es divertido toquetearse las costillas, verlas o que la cadera sobresalga más que el estomago, que las muñecas sean tan delgadas que puedes hasta rodearlas con el dedo pulgar y meñique. No conozco el juego o la diversión de ponerse y deformarse frente al espejo para verse mejor, romperse la espalda para caminar aparentando unos kilos menos para luego cubrirte de todas maneras con una manta de abrigo que te protege de las miradas, de toda esa gente que está dispuesta a arruinarte para sentirse mejor. No sé que es lo complaciente de ver números de la infancia, cosas de niña, nada de adulto. Tal vez, queridas, ahí está casi todo el problema; mi pasado, el pasado.

Ayer hablaba con Blanca, ella mide 1.54 y pesa unos 60 kilos, tiene novio y está feliz. Mientras le platicaba sobre mi mejor amiga me dijo que el problema es cuando la gente piensa que los demás no te van a querer por como eres, cuando sobrepasas todo ese principio de que el exterior no importa y el interior si. Tal vez no estoy en el pasado, tal vez perdí mis valores.


Ni enferma ni trastornada por lo que no ha nacido pedir ayuda. Tampoco resistencia a aceptarlo porque no se siente ni vive. Sólo perdí cosas que no deberíamos perder jamás.