When one girl can't remember her past

"Ya no recuerdo porque tenía que bajar de peso, porque tenía que ser delgada. Si bien tengo al lado una lista de cosas bastante "fuertes" que lo indican todo ya nada me importa demasiado."

 

Tenía pena hace cinco minutos, había escrito bastante pero lo borre porque me sentí aburrida y de nuevo esa maldita pena. Siempre me llega cuando veo el maldito documental de "8 años y anorexia" o como sea que se llame. A veces pienso en lo fracasada que soy, llevo más de un año intentando pesar menos de cincuenta kilos y ni siquiera he visto el cincuenta con novecientos gramos. Esas chicas no tardaron más de un año en ser muy delgadas, en pesar cuarenta o menos. Al lado de ellas soy una completa obesa que ni siquiera puede matarse bien, ni siquiera puede lucir como un lindo costal de huesos y aunque teniendo un IMC de menos de diecinueve y hasta dieciocho punto cinco en ocasiones sigo siendo una maldita gorda. Me veo, luzco delgada y luego gorda y siempre más gorda. Luego más delgada, gorda y nunca puede estar bien. En las fotos soy ancha, tengo las piernas enormes. Cuando pesaba cincuenta y siete me veía enorme, ahora no es muy distinto, nunca es muy distinto y ni siquiera recuerdo como lucía cuando pesaba setenta, supongo que igual que ahora y sí no es así es porque soy la única que no puede verlo. Es imposible que exista una "distorción" que te haga lucir con 20 kilos más.
Cuando pequeña era gorda y no puedo recordar esas lonjas de grasas colgando, siempre me recuerdo como ahora pero con 10 cm menos de altura. No recuerdo cuando mis piernas no se juntaban, de hecho, siempre que miro al pasado me hayo como estoy ahora y no lo soporto porque todos me llamaban gorda y ahora me llaman "flaca" y soy igual. Ahora tengo un novio que me haya muy linda, la más linda y soy igual. No puedo evitar llorar cuando recuerdo el poco sufrimiento que me hicieron pasar y lo tanto que me duele. Odio llorarle a la computadora, odio la tonta comida, odio comer, odio ser gorda, odio no poder recordar como era para poder parar esto, odio comer y escupir, odio lo que me sucede y ni siquiera poder aceptarlo como un problema porque no es lo más extremo.

No tengo problemas, sólo quiero notar que estoy cambiando, que vale la pena.

Hace mucho tiempo que no me atraco eso lo puedo recordar pero no es suficiente.