Contando días: 21-22 de Abril del 2011. Días jodidos de amor y enfermedad

¿Cosas nuevas para decirles? Sí, tengo un "algo así como un novio" (al igual como la doctora me diagnostico "algo así como anorexia). No sé a que le tengo miedo, pero no quiero perderle. Tampoco quiero que me haga daño, aun que lo dudo conociéndolo hace ya muchos años.

Todos han notado que "estoy" con él y no me molesta demasiado ser cursi y besarle, pero me jode que los demás me molesten a mi, es decir, no que me lo comenten, pero que digan ¿y el beso cuándo? ¡Mierda! ¿qué no me haz visto haciéndolo un centenar de veces (aunque el primero fue el martes)? (sí, eso pasa, un poco promiscuo pero no es mi culpa, yo no controlo los impulsos "de amor" de el chico... y por amor me refiero a testosterona que produce el cerebro cuando se está muy cerca con las chicas, aunque si lo piensas bien, que un chico sea tan cariñoso también implica sentimientos).

No he estado comiendo mucho porque casi siempre que me llevo algo a la boca pienso en lo gorda que me pondré, en lo gorda que verá mi casi novio y en lo pronto que me dejará en el caso. Quiero reventarme los órganos para ser delgada, tan delgada como él, aunque un amigo asegura que soy más delgada. En serio quiero pesar 49 aun que sea y ser "perfecta". Para eso mi querida Carla, necesitas dejar de comer tanto y es por eso que te limitaras a comer menos de 100 calorías 3 veces al día como máximo y sí no aguantas, te apartas y te dejan. Piénsalo bien.

No sé bien de donde saque aquella idea estúpida, supongo que soy enferma en un modo "normal".

Mi madre me ha dicho que la anorexia se vence a tiempo y casos como los de la nieta de una amiga de mi abuela, que llegan a tales extremos de enfermizos 30 kilos, son mucho más difíciles. Yo no he pesado menos de 51,7 kg, me han tratado, me han llevado a donde sea y juro por dios que no abandono querer ser delgada. Que sea mas inteligente y engañe a los demás con mi "recuperación" momentánea es sólo un truco, un truco para ser la más jodida idiota de universo y por supuesto, la más delgada y quizás la que da el paso cerca del borde.

Ayer me han retirado del colegio porque estaba muriendo. Había saltado toda la mañana, no había comido mucho pero ya y qué, me he pasado toda la tarde durmiendo y pensando en cosas que debería pensar menos. Debería disfrutar mi vida pero es tan complicado. Nadie ha de conocer todo lo que cuento y lo que vivo excepto yo.

Pasando a la parte académica: Debo 2 exámenes, uno de gimnasia, otro de biología. Completo mi trabajo de artes con técnica mixta y pienso en su presentación (necesito ideas "buenas" o más que sólo pararse al frente y decir que es mi trabajo, digo, puede ser un baile (aun que no lo haré ni aun que Jesús me ruegue), una canción, un video, un poema, un párrafo, puedo estar disfrazada, puedo hacer la tontería que quiera pero no se cual. El tema es amor). El próximo sábado tengo mi examen de Begginer 1 que equivale al 25%. Ya quiero hacer el oral y el otro 25%. Por cierto, me he sacado un 6,5 de 7,0 en historia. He partido horrible el año, pero veo que ahora voy mejor y espero que en matemáticas, mi peor pesadilla, no obtenga menos de 4,0.