END STREET

No puedo acercarme a la vida de antes, sin calorías y aun que no las he estado contando detalladamente, llevo como 2 día sin atracones y se me han echo eternos... como sí la comida me persiguiera cada momento. Esto no es terrible, es más que terrible y no, no necesito control ¡ya! porque así no nacen las cosas, no nacen como una necesidad, nacen con un deseo, un actitud y un hecho.

Me entristece demasiado que piensen que soy como una bruja, una arpía, una tarada que dice las cosas a la cara para sentirse genial y superior, la verdad... no, pero ando a la defensiva. Estaba y sigo estando tan harta de que todos me pasen a llevar. He leído una cuenta antigua mía donde decía "no quiero ser más invisible"... no sabía que hace dos o tres años me sentía así, no me acordaba... ni siquiera era capaz de entender lo profundo del dolor hasta en este minuto que lo recapacito... por eso había un "no sé" en mis maldito impulsos, nadie me hacía nada. De todas formas ando más social y más "feliz" (fingir es un trabajo de tiempo completo, esa es mi vocación) pero a veces no puedo más, es más difícil que un simple decir.

No me he pesado. Cuando empiece la escuela haré dieta de líquidos o semi-ayunos para bajar rápido, no lo soporto. Además podré ayunar si voy en la tarde, eso está bien.

Con respecto a la entrada de ayer... me deprimí demasiado, mi autoestima se fue más lejos que el sol. No sabía cuanto podía doler y no sé sí es por el comentario o por la persona que lo dijo. La gente no tiene criterios con los demás, por lo menos no conmigo. Otro punto más a la frialdad y distancia en mi.