Absolute: disastrous life

Ayer no he entrado al blog y hoy día tenía que hacerlo porque he creado un vínculo con mis emociones y la confección de títulos paralelos a lo que escribo.

Hoy he comentado en la clase cosas que jamás hubiera comentado y no me sentí para nada inteligente. Es más, hasta tuve que comentar dos veces para decir completamente lo que pensaba porque a medida que yo hablaba y todos escuchaban mis pensamientos se iban nublando cada vez mas, como si se defendieran de ser atacados, como si prefirieran quedar en lo simple y decir "ya basta, debemos ser invisible" y realmente yo no quería quedar atascada en algo tan sencillo, no en realidad.

Esta situación la recuerdo desde que mis años empezaron a crecer a las de 9 o 10, antes simplemente no hablaba o me ponía a llorar patéticamente frente a la clase. Antes yo pensaba que la gente sentiría compasión por mi cuando estuviera muy triste y estallara pero ahora pienso que solo era un idea así: "oh, pero que niña mas tonta, llora como estúpida y no nota que es enorme y no se ve ni linda ni nada, sino muy torpe". Hasta el otro día un amigo me pregunto si yo era torpe. La verdad es que yo pensaba que eso lo había dejado atrás, pero no, soy torpe y no estoy orgullosa de eso, tampoco estoy orgullosa de comentar y olvidar todo. También odio que cada vez que termine de hablar en publico me de una sensación de corriente por el cuerpo, sentir hirviendo mis mejillas y manos, escuchar que alguien te diga que estas rojo furia y ponerme peor. Odio todo lo que me proporciona ser tímida y no tener una personalidad y mente definida, ser soñadora, que me digan cosas a la cara, sentirme atacada y ni siquiera poder mirar a los ojos o tampoco poder citar realmente que no me interesa o que no quiero. Soy poco franca porque nadie puede conocerme y nunca se esperan nada, pero la verdad es que nunca nada podrían esperar.

En otro ámbito: Ayer todos estaban contando calorías. La verdad es que intente decir "sí eso no importa, lo que importa es que comas balanceado, yo te ayudo" pero a quién engaño; ¿puedes dejar de pensar en calorías cuando tragas? No ¿puedes dejar de contar varias, sin incluir todas, pero varias igual? No, no puedo ¿entonces? No quiero que lo sepan. Simple, es eso, no quiero ayudar ni tampoco que bajen de peso, por mi haría que todos fueran obesos porque no saben como me siento, no saben las insufribles situaciones que se vinculan con tu maldito peso y tampoco saben que ser gordo no se puede olvidar. Cuando pequeña pesaba 47 kilos midiendo muy poco, era gorda y debía usar camisetas de mi padre que no usaba para disimular que no lo era, para fingir que ni siquiera me importaba y cuando sentía que ya no tenía el estomago tan hinchado era una bonita niña, ridícula. Hasta recuerdo que me han cambiado por una niña mas delgada y bonita, que nunca pude prestar ropa y que nunca me prestaron nada. Ellos simplemente no saben y por la única razón que sería nutricionista es para que las chicas como todas ustedes no se sintieran así. Me parece terrible ser obeso, pero mas aun ser delgado y no saber que lo eres. Me duele mucho mas morirme de hambre a que me llamaran gorda, porque son las dos cosas juntas para mi, porque ahora veo mensajes que no veía y que no existen para solo sentirme peor. Ser gordo es mejor que ser flaco, no hay dudas para mi, pero tampoco es bueno ni grato, ni un poco malo, sólo es horrible.

Intake:

Desayuno: Te

Merienda: 1 galleta (que me obligaron a comer) (22) 1/2 bon-bon (40) (mejorando, aun que ayer no comí) 1/6 de barra de cereal (10) (que planeaba que fuese mi colación).

Almuerzo: 1 taza y media de zapallo italiano (90) Papas asadas (120) Arroz (50) Jugo de frutillas (70)

Merienda: edit. (espero que té, agua o nada)

Cena: edit. (espero que té, agua o nada)

total: 402 u_u

Peso: 56.8 -1.4kg

Busto: 86,5 -0,5cm

Cintura: 69 -1cm

Cadera: 85,5 -0,5cm

Fue sin ayuno.