Adiós

Solo, aturdido y acomplejado, así estoy yo en un triste mundo de agonías y decepciones. He decidido comprar un diario para que sea testigo de mis desgracias, mi existencia, de todo.

30 de enero, 2004.-

Estoy sentado en mi cama, desahogando todo, pero aun sigo sin sentirme cómodo. Siento que las paredes tienen ojos, iré a la antigua estación de trenes, donde toda alma tiene un espacio.

31 de enero, 2004.-

Al fin, un tiempo a solas con mi alma, el tiempo ayer estaba mal y me prohibieron salir. Hoy todo esta mejor, aquí todo lo que hay es polvo, oscuridad y humedad, pero… hay alguien mas. Esta solo ahí, mirando al frente, es desesperante, tiene un aire a soledad y melancolía, pero siento que yo talvez pueda hacer algo, hay algo que me hace interesarme.

2 de febrero, 2004.-

No he dejado de pensar en el minuto en que vi a quien me acompañaba, hoy llegue mas aprisa para saber a que hora esta aquí, en que minutos puedo yo volver a ser feliz. Hoy siento que vuelvo a tener una oportunidad. Hoy me levanto y lo intento, pero cuando la luz llegue.

-¿También escribes? – Pregunte como excusa, pero no hubo respuesta, solo una mirada fría y dulce - ¿Qué pasa? ¿No dirás nada?

Inclino la cabeza hacia un lado y balbuceo algo que no alcance a oír. Me alivie.

3 de febrero, 2004.-

Ayer sentí que la vergüenza me comía, después de conocer a mi acompañante de desahogo en mí agonía me sentí mas preocupado e inseguro. En fin, tengo que tener corazón valiente y dar pasos, pasos largos, se que es apresurado. Esto me importa mucho, de verdad. Es mi portal a la felicidad, salir del fracaso familiar que vivo hasta la burla de los que me juzgan y no quiero decir “veo una luz”. No quiero dramatizar, quiero vivir.

5 de febrero, 2004.-

Hoy siento la energía, hoy me siento mejor que antes, mas poderoso y se que no va al caso, ya hice lo mas difícil, hablar. Quiero saber más.

Es más que una pastilla de droga para caerme al piso sin sentir mis pies, más allá, mucho más. Es algo que respiro, es algo que le da oxigeno a mi sangre, pero realmente… no se si quiera esto, siempre esta la duda del otro y si no fuera así, yo aun me sentiría afortunado

6 de febrero, 2004.-

El 5 de febrero me sentí decaído, después de pensarlo dos veces te das cuenta que mirabas solo una cara de la moneda y te decepcionas.

Ojala que nuestros deseos se hicieran realidad, pues hoy me rehúso a hacer el intento, hoy es un simple no, si quiero algo lo conseguiré, pero no moveré ni un dedo. Siempre fui yo, aun que sea un par de veces, si le intereso se acercara, yo lo se, siempre es así o por lo menos la mayoría de las veces.

8 de febrero, 2004.-

Si, efectivamente así fue, después de cerrar el diario y pensar 25 minutos se acerco. Me hipnotizó y ahora lo se… yo realmente me voy a la locura, parezco un pequeño sufriendo por no poder hablar, escribiendo aquel nombre en todos lados y conservando la fotografía de mis ojos en el altar de mi pensamiento.

9 de febrero, 2004.-

Siento de nuevo el corazón, siento que la duda de saber el sentimiento es casi nula, hoy solo pienso lo que siento y a veces eso es bueno. Estoy firme y como falta poco para lo que creia amargura y ahora creo “puerto de la declaración” me siento aun mejor, todo indica que puedo, esto es genial.

10 de febrero, 2004.-

El día 9 de febrero me invito a escribir a su lado, pero solo dibujamos tonterías, hablamos y nos conocimos más. Cuando fuimos juntos caminando a la salida de la estación, tomo de mi mano y me dijo adiós muy cerca, al oído. Realmente sentí algo intenso, pero dulce, sin nada impuro que revoloteara por mi cabeza. Hoy solo tenia ganas de contar la emoción… No hay nada más.

10 de febrero, 2004. 5:13 PM.-

Ahora me pueden llamar raro. Hoy mi corazón exploto. Al momento de cerrar y abrir mis ojos y ver que ya no estaba mas, después de despedirla con un suspiro melancólico.

Ella me indico lo que siente, no me lo dijo, pero estoy seguro. Estoy de maravilla, tanto para olvidar de una vez por todas al mundo y solo verla a ella, mi dulce ángel de grandes alas blancas.

(No olvidar: 12 de Feb. En el lago a las 3:00 PM)

Pero que bobo soy ¿Cómo lo olvidaría?

12 de febrero, 2004.-

Todo fue un truco, barato y sucio truco. Estoy desarmado, olvidado y vacío, quiero dejar de sufrir gritarle al mundo ¡Basta!, yo tengo sentimiento como ustedes, no soy de palo, no soy malo con nadie, no hago nada. Los buenos sufren y es cierto… el que ríe ultimo ríe mejor, pero yo no soy el ultimo, fue ella, quien burlo mis sentimiento. Yo ya estoy rendido, mis heridas renacen. Lo único que me queda es preguntar ¿Por qué?

13 de febrero, 2004.-

Víspera para el día de la amargura.

Son casi las 2:30 PM, la hora que acostumbra llegar. No tengo fuerzas ni ganas ya de preguntar, ya no tengo alma, ya no tengo valor alguno, no hay ni una tonelada de magia que repare las heridas profundas que renacieron en mi, no quiero sufrir por amar, ya no mas, no mas droga, no mas oxigeno, nadie me necesitara mañana.